CONFESIONES DE PEQUEÑOS HEROES
DESDE DISTINTOS MUNDOS
DESDE DISTINTOS MUNDOS
"- La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados. "
GROUCHO MARX
1- ¿Cómo hago para subir fotos de mi pichón y no terminar ahorcado de la erección leyendo comentarios?
Mis queridos pajarones existe una delgada linea, realmente muy delgada entre estos dos pensamientos:
"Ya fue voy a subir fotos de mi pija, voy a ser Top Post y las minas me van a llenar la casilla de mensajes"
"Ya fue, la tengo más chica que una tapa de lapicera, si subo fotos, voy a ser Novato Forever y las minas me van a decir - Ahi posteó Fideito"
Si bien todos sabemos maaaaaaaas o menos que es lo que tenemos, a los refranes de mi abuelo me remito cuando me decia "Pajaro manso, jaula abierta" y yo con el cierre bajo andando pornamente por la vida.
Hay ciertas consideraciones a tener en cuenta, a saber:
A- Si vas a mostrar la nutria, tuneala, metele tatuaje,ponele una remera de Greenpeace (valoramos mucho el activismo ecológico) metele color (si algo no somos es ser racistas) , sacalas con buena luz (que no se dude si es un pito o un perro salchicha en las sombras), buenos planos, que parezca la pija de Rocco al menos a primera impresión, después para todo existe el chamuyo.
B- Si es grande pasando los 20 cm, debés saber que si la comparás con algo al sacarte una foto, apreciamos mucho que sea una botella de aceite, un palo de amasar o tal vez un cpu...posta estamos cansados de champúes y controles remotos.
C- Si es chica, te recomendaría meterla adentro de un vaso con agua para que al menos parezca un mojarrita gorda.
Nota: La hamburguesa viene con papas y gaseosa mediana.
2- ¿Por qué en la categoría INFO no están los Planteles de la B Nacional?
Bueno hemos recibido numerosas consultas sobre este punto, realmente no sabemos que mierda contestar. Busquen mejor en la categoria VIDEOS ON LINE, denle click al primero no mas y clavense una paja antologica para sacarse toda la estupidez de adentro.
3- ¿Cómo hacer creer a una pareja que todo en realidad es una comunidad de gente que se quiere?
Es clave, a una pareja que no comparte estos gustos Poringuíticos es complicado decirle lo que uno hace...No podemos decirle "Mi amor estoy viendo si en una subasta puedo conseguir ese anillo que tanto te gusta" Al primer culo en la pantalla la relacion se va a la mierda amigos. Podemos si, nunca saliendo de la piadosa mentira, decir que desde hace tiempo conseguimos un laburo en el "Ente Nacional de Regulacion Cibernetica" y que nos asignaron este dominio para denunciar sin ninguna misericordia a cualquier persona que sea Pro Pornografia. Pero seamos sinceros lo mas factible es que sea mas creible que le digamos la verdad y como nos sentimos culpables le regalemos un Salchicha al que seguramente podamos llamar "Panchito". La otra es decir que somos Batman. No opten por eso, a mi me salio mal y todavia la extraño.
4- ¿Para cuándo Poringa va a ser Nacional y Popular?
Para el día en el que Angie sea la muda que aparezca traduciendo a la Presidenta en Cadena Nacional... Obviamente con lentes negros y Rubén atrás.
5- ¿Cuándo me doy cuenta que afuera sigue saliendo el sol y la gente vive sus vidas?
Afuera hay vida? Ah, si, bueno. Realmente la adicción que provoca P! en algunos seres vivientes va en contra de la salud, como ya lo hemos dicho. Algunos remedios caseros que se han intentado con variados resultados son los siguientes, recomendamos consultar a algún ser sin conexión de banda ancha para que supervise todo, una abuela o un abuelo seria lo mejor.
Para controlar la paja: Mirar la repetición de Floricienta y de ser posible, Bob El Constructor hasta tener ganas de plantar Gladeólos.
Para no comentar con la palabra "Culo" en la Categoria Poringueras: Leer Rayuela de Cortázar hasta tener ganas de salir a la calle y dibujarla en la vereda.
6- ¿Qué carajo es un Shout?
Sin dudas lo seguimos analizando, pasamos fines de semanas enteros debatiendo acerca de este punto, tenemos algunas teorias que van desde el esoterismo hasta la plena boludes. Vamos a citar a dos grandes pensadores de esta epoca para orientar a todos nuestros fieles seguidores Poringuisticos a entender esta nueva era:
Dijo Ricky Fort: "Yo creía que el mundo era una barrita de cereal, pero Shouteando me crecieron más los pechos"
Dijo Carina Zampini: "Le pedí tantas veces a Marcos que me lleve que un dia me cansé, entre a P!, Shoutie y a los dias no mas un negro que juega de lateral izquierdo me empomó y me llevó .... A la guardia"
QUE VIVA PERÓN
24 comentarios - Manual Práctico de Coeficiencia Poringística (Parte II)
Desfallecí, me morí muerto ! 😀 😀 😀
No puedo creer lo que me he reído !
Por favor nunca dejes de escribir estos desopilantes relatos GENIOOOOOOOOOOOO !!!!
A favoritos y volveremos !!!!
Reco obvio !!!!
Gracias por compartir.
Besos y Lamiditas !!!
La mejor forma de agradecer la buena onda que se recibe es comentando, al menos al que te comenta. Yo comenté tu post, vos comentaste el mío?
Compartamos, comentemos, apoyemos, hagamos cada vez mejor esta maravillosa Comunidad !!!
A reco
😀 😀 😀
muy bueno estimado! van porotos che.
El punto es si se despierta o llega a ver la P! después en el espejo del baño... Sería irremediablemente hombre muerto.
Bebe, necesito su ayuda espiritual, necesito ver la luz, hermano...
(ya dejé mi óbolo en la entrada. Ovulos le puede dejar ella...)
En fin... Si se despierta, estas en una situacion al menos polemica, no menos polemico que Ahumada en All Boys pero es compleja la situacion.
Yo intentaria dandole un chocolate, si no acepta... Tiros.
Corta la bocha!
Ja,
Abrazo!
y mas al leer y pensar ... cuantos nos sentiremos representados en esta frase:
😀 😀 😀
muy bueno !!!! gracias y felicitaciones !!!
GRACIAS POR COMPARTIR
BESIS LAPRIMA
BUENISIMO
GRACIAS POR COMPARTIR
muy bueno!!!
Gracias por compartir 😉
Sos un grande! nunca dejes de escribir loco.
🙌
excelente post...
salen puntos , obvio
te sigo, obvio
🙌
apoyo totalmente!!!!!