Algo que tenía que escribir..

Hasta el día de hoy nadie sabe que tengo este morbo, ni saben las cosas que hacía con mí tío, mí mamá creo que tuvo sus sospechas, pero nunca me preguntó de forma directa nada. Esto solo lo cuento acá, en la página, antes lo hacía en foros por el simple de hecho de que quería contarlo, ya era demasiada carga tener que guardarlo para mí sola, siendo que hay quienes tienen el mismo tipo de perversión y pueden entender el porqué lo asimile todo de está manera, pero en los foros siempre era tildada de loca o enferma que necesitaba ayuda psiquiátrica, aunque yo creo que cada quien tienen sus morbos y fantasías, independientemente de lo que juzgue la sociedad como bueno o malo, incluso hay quienes tienen perversiones peores que la mía, pero ¿Quien soy yo para juzgar? No juzgue a mí tío por todas las cosas que hizo mucho menos voy a juzgar a alguien que no conozco, sino que todo lo contrario, al ser una persona cuyo morbo la invade todo el día a veces entiendo que hay personas en la misma situación. Pero la mayoría trata de ocultarlo incluso cuando en realidad lo que quieren es sacarlo a la luz, como me pasó a mí, no encontré el lugar adecuado antes, pero acá al menos siento que puedo explayarme, incluso chatear con personas que en lugar de juzgarlo lo entienden, igual que yo, al principio me hice la cuenta con ese fin, con el de chatear y poder contar o hablar de este tema libremente, permaneciendo en el anonimato, aunque de vez en cuando me animo a subir alguna foto mía, llevo más de un año en la página pero mí otra cuenta fue dada de baja, está la tengo hace poco.
No sé si algún día podré contarlo a alguien en persona, mis relatos en si son totalmente cosas que me pasaron en verdad, solo que trato de contarlo de la forma más erótica posible, ya que el simple hecho de recordarlo me hace estremecer, si no me equivoco solo uno de mis relatos es fantasía, y lo digo antes de empezar a narrar. Pero ¿Como sería la reacción? Contarle a alguien como si nada el echo de que mí tío, alguien que ame, me uso como un juguete y que por si fuera poco a mí me gustó y ahora que no lo tengo a él, me uso como juguete yo sola para darme placer.. yo podría contarlo tranquilamente mientras tomamos un café, pero ¿La otra persona? ¿Cómo lo tomaría? Suponiendo que sea alguien cuya opinión me importe.. tal vez por eso estoy sola y lo más cercano a una relación amorosa que tuve fue ese amor perverso que nos teníamos con mí tío, nunca fui capaz de intentar algo con otra persona, aunque eso a mí no me jode para nada, sobre todo porque siempre tenía y tengo la cabeza ocupada en el trabajo, la universidad y este morbo que me hace hacer cosas de las cuales algunas me arrepiento, pero aún considero que lo que pasó con mí tío fue lo más revelador y lindo que me pudo pasar, algunos dirán que tengo suerte de poder escribirlo, pero para mí más bien tengo la suerte de haber conocido este mundo, solo espero que me entiendan, cómo yo también entiendo de los distintos gustos y morbos que tienen las demás personas, por ejemplo está el echo de que no sé cómo a alguien le puede excitar oler ropa interior sucia, pero sin embargo hay quienes adoran eso, y aunque no sea de mí agrado lo entiendo, e incluso varias veces dejé que mí tío lo haga, delante mio, a veces llegaba de trabajar y quería que le dé la tanga que había usado en la jornada, lo hacía sin decir peros, porque quería que sintiera placer, pero estoy segura que ese fue uno de los más grandes motivos que me hizo tener una terrible obsesión por la limpieza, más que nada en esa área, tanto que empeze a usar productos para esa área en específica.. también el echo de que cuando iban los transportes públicos llenos de gente siempre había alguien que aprovechaba la ocasión, es algo que yo no haría delante de las personas y no es de mí agrado tampoco pero entiendo que hay quienes los excita el morbo de meterle mano a una chica en el viaje, sinceramente no me molesta y casi siempre deje que lo hicieran conmigo, me gusta sentir que le doy placer a alguien sobre todo cuando se trata de alguien a quien le tengo afectó… pero en fin, así como no juzgo e incluso me abro a los distintos morbos que tienen los demás, espero que entiendan el mio y el porque llegue hasta esto. 

Perdón por no contar alguna experiencia o fantasía pero necesitaba escribir esto, gracias por leer hasta acá y saludos 😊