CONFESIONES DE PEQUEÑOS HEROES
DESDE DISTINTOS MUNDOS
DESDE DISTINTOS MUNDOS
"- La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados. "
GROUCHO MARX
1- ¿Qué es el karma?
Lo que te venden es aire pequeño saltamontes, la posta es esta y me hago cargo de autor porque es la verdad verdadera de la milanesa, este es el Ranking y hay 5 estadios, a saber:
CATEGORIA 1: Paja 24/7 (Carece de vida social a no ser que el individuo colabore en alguna Fiesta Patronal)
CATEGORIA 2: Semen - Up (Ser con algo de vida social, suele acabarse la mano)
CATEGORIA 3: Pijita Men ( Ladra como un Ovejero, garcha como un Caniche Toy)
CATEGORIA 4: Banana ( Ser con pareja estable que jamás la pudo hacer Poringuera y poringuea en las sombras)
CATEGORIA 5: Mojarrita Herida (Llegó a P! buscando data sobre el Acné, resultado: Obtuvo más Acné)
2- ¿Cómo hago para mandarle un MP a una minita sin ser un pajero?
Para responder esta pregunta vayamos entonces con tres modelos de mensajes posibles:
MENSAJE PAJERO: Hola mamita que buena estás no sabés lo que daría por un culo como ese aca sentado encima de esta pija erecta...pufffffffffffff como me la pusiste...durisima es poco, pasame tu msn asi nos conocemos más, vivo solo, tengo un perro salchicha pero no adhiero a la zoofilia, mi vieja hace un guiso de lentejas y con ese culo te vas a tirar unos pedos épicos. Contestame! Ah. Te cojo toda.
MENSAJE IMPOSIBLE: Hola! Me re gustaron tus fotos, los efectos de luz, el balance de blancos y negros por momentos me llevó a esas imágenes de París bajo la lluvia, caminando por esas veredas angostas y los monoambientes de piso de madera crujiente. Mi nombre es Arnulfo, hago muñecos de trapo y los vendo en la Feria de Mataderos. Gracias por compartir!
MENSAJE NORMAL: Buenas tetas, certificalas. Abrazo.
3- ¿Por qué Rubén manda besos y lamiditas?
Esta pregunta es uno de los misterios más grandes y jamás resueltos de toda la bendita comunidad, se dice que un episodio no televisado de Cazadores de Mitos trata profundamente este tema... Si lo resolvés, develás o sos Dios y siempre lo supiste, no tenías porqué leer todas estas preguntas amigo querido y muchos de nosotros te invitariamos un mate cocido con bizcochos para que nos cuentes.
4- ¿Por qué jamás una novia mía quiso al menos sacarse una puta foto en bolas?
Bueno hay diversas formas de buscar la manera de que una novia/pareja/amante/amadora se entregue completamente a la diversión, el deseo y el placer de esta cuestión de la que hablamos. No está bueno empezar tiroteando en la primera noche, recordá que es la primera vez que van a estar juntos y no sabés si ella puede tener un tatuaje de Sugar Ray Leonard en la nalga derecha o una inscripción con tinta china en la teta derecha que haga referencia a su inclinación a ser penetrada por vegetales del tipo larguirucho. Lo ideal en estos casos es charlarlo después de algunas noches, primero tirar un "Viste? Caruso es un vende humo..." y luego si encadenar las dos oraciones letales para un "SI" ... " Anoche me sentía de mal, tomé un té de hierbas digestivas y al rato se me detonó el orto...me siento tan mal...me siento peor que Placente jugando de 4...No te gustaría sacarte fotos desnuda para que otros te deseen tanto o más que yo? Si lo hacés, dejo el pucho y los alcauciles Listo, tenés a tu lado a una nueva Poringuera. Podés sonrerir.
5- ¿Dónde meto el pito en una Videoconferencia?
Es una pregunta recurrente que recibimos a diario, usuarios que se han flagelado la codorniz sin poder conseguir eyacular en el cuerpo de Poringueras divinas que suben sus videos o regalan alguna cámara a seguidores. De desde este humilde lugar recomendamos a todos estos muchachos, conseguir un Muppet en cualquier casa de juguetes, lo ideal es que sea de tela y se pueda romper un extremo. Luego de eso todo corre por obra y gracia de su imaginación. Si pudieron llegarse a preguntar dónde meter el pito en un monitor, creo que bien podrían saber como montarse un Muppet.
6- ¿Qué hay después de Poringa?
No hay nada, realmente no queda nada. La cantidad de años que llevás golpeandote la frente a pijazos limpios es directamente proporcional a la continuidad de tu vida. Es filosofía pura... Poringa, luego existo. Lo dijo Nietzsche: "El sexo es una trampa de la naturaleza para no extinguirse" y Luego en la casa de Yoruguaonce agregó " Yo digo muchas pelotudeces cuando estoy copetado, lo de garchar para no desaparecer es la gilada más grande que me salió de la boca, si me paso todo el finde de manuela en manuela y hasta me quise garchar un pato de pendejo, aguante la paja, servime más de esa mierda".
QUE VIVA PERÓN.
Comentarios Destacados
Tardé 10 minutos más para comentar el post porque me cagué tanto de risa que me caí de la silla y como estoy viejo y a milímetros del reuma, no me pude levantar y tuve que llamar a los gritos a la rubia que estaba de lo más campante levantándose una minita por teléfono. Al principio la reputié pero después la perdoné porque parece que la chichi es a la que le va la onda trío viste...
GENIOOOOOOOOOOOOOO !!!!
Grande Bebe !!!
A favoritos para volver y Reco para que todos entiendan el karma y los recónditos misterios de P !!!
Gracias por compartir.
Besos y Lamiditas !!!
La mejor forma de agradecer la buena onda que se recibe es comentando, al menos al que te comenta. Yo comenté tu post, vos comentaste el mío?
Compartamos, comentemos, apoyemos, hagamos cada vez mejor esta maravillosa Comunidad !!!
26 comentarios - Manual Práctico de Coeficiencia Poringística
increibleeeeeeeeeee!!!!
yo esperaba que ruben dijera el mito de porque manda siempre besos y lamiditas pero mejora ahora busco el capitulo de los cazadores de mitos!!!!!
😀 😀 😀 😀 😀
saludos!!!
Con respecto al punto 1 me considero totalmente identificado en la categoría 4 como lo exprese anteriormente.
Punto 2. Lo tengo bastante claro (ya le dije que voy por la cuarta)
Punto 3. Lo tengo mas que claro y a las pruebas me remito...
Punto 4. Tengo y he publicado (sin que ninguna se enterara...)
Punto 5. Cuando encuentre el sildenafil, le cuento
Punto 6. Usted la tiene clarísima. Soy un "rescatado" y utilizo con los NFU (ex) Bienvenido al infierno P!
Y no se olvide, estoy tanto o mas loco que usted !!!
😀 😀 😀
Maestro... muy ingenioso! Buenísimo!
Hay que darle forma a semejante kilombo de ideas así...
Además, el uso de las letras negras sobre fondo blanco, el alambre de púas, me recuerda los patios penitenciarios en donde nuestra sexualidad está encerrada hasta que viene un sitio como este a romper los alambrados!!
Recomendado!!
1- Claramente estoy en la categoría 4...
2-JAJAJA Paso de la 1 a la 3 sin muchos miramientos.... 😛
3-Sin palabras... xD
4-Tengo, pero nunca mandé.
5-No llego al Muppet, pero si a Manuela Soledad Palma.
6-Gran verdad, amigo. Gran verdad. 😀
Abrazo.
EXCELENTE, TAL CUAL LO CONTAS MASTER... 😀
SALEN PUNTOS, RECOMIENDO...
SALUDOS!!!
Acabo de leer este post con Ruben (si, esta en la ferre conmigo) me rei por partida doble, primero viendo como casi se le descose el ojete de las carcajadas que se mando, y segundo por la calidad de tu post
EX
CE
LEN
TE
😉
me cague de la risa
hay de todo
"dale mamita, conectate que tengo la pija dura"
nonon, yo voy lento, parece que eso viene con la edad, miro, requete miro, observo, comento lo que me gusta y bue ... 😉
Muy bueno, excelente manera de combinar el sexo con el humor
besitoss
PD: juaaaaaaaaaaaaaa
GRACIAS POR COMPARTIR
lo de los mensajes es exactamente asi!!!!!!
buenisimo, recomendado
Gracias por la magia!! y la mención...^^
ja ja ja es muy bueno el post... me lo agendo vuelvo con puntos cuando pueda
lo recomiendo... los post con ingenio merecen ser TOP que lastima que
muchas veces no yegan... te pasaste
Que bueno, esto supera todas las tetas que vi hoy y las que voy a ver seguro.
gracias por esa cuota de humor!!
excelente, dejo en favoritos!
+10 samigo