CONFESIONES DE PEQUEÑOS HEROES DESDE DISTINTOS MUNDOS


Crónicas de Babilonia



"- Hijo mio, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna."


GROUCHO MARX



BABYLON RULES



Amanecí hecho pelota, la comilona en lo de la tía Azucena me había dejado el ojete afinado en Re. Un par de horas dando vueltas en la cama debatiendome entre hacerme una paja matinal mirando el Gourmet o ser maduro y leer el diario tomando mates al sol fue la primera gran decision de un día histórico...Obviamente no lo pense mucho porque tampoco me creo lo suficientemente maduro como para sentirme avergonzado de tocarme, crema Hinds con aromas del bosque y meta una cuca para empezar el día bien arriba. No crean que soy un pajero, nada de eso, solamente que el diarero nunca me cayo simpatico (le conté tres dientes y varias cicatrices) y justamente ese dia no tenia azucar y para amargo ya tenia bastante con mis flatulencias, de las que no me puedo esconder. Hago un parentesis deliberado y pregunto algo que quizas muchos se lo hayan preguntado...quien es el hijo de puta que le pone esos nombres a las cremas o desodorantes de ambiente? Una vez compre uno sin mirar demasiado y cuando llegue a casa decia Desodorante de Ambiente con aroma a"Perlas de Amor"...que gusto tiene eso? Como mierda lo supo? Es un genio o simplemente le gusta colarselo en la cola? Bueno, realmente no entiendo a esta gente pero el boludo soy yo que lo compre.

Uno a veces piensa cuando va a encontrar al amor de su vida y no se percata de lo dificil que esta tarea realmente es. Es mas facil lograr que los chinos de la vuelta de tu casa vengan el dia de tu cumpleaños todos en familia y con los chinitos recien nacidos y adentro de una torta simbolica te devuelvan todos los vueltos que te cagaron dandote caramelos, chupetines y aspirinetas. Incluso podria afirmar que es mucho mas simple ser sincero y quedar como un pelotudo en medio de una charla de amigos diciendo que de chico te estirabas la verga con un elastico que te habias inventado para que te crezca que ser sincero ante un supuesto amor y que te diga que no te cree porque la mayoria de los hombres la lastimaron y que no quiere sufrir mas...flaca, te acabo de decir que tus ojos me recuerdan a un atardecer de primavera en el mar, el mas bello que jamas experimente y me metes en la bolsa de todos los ñatos que te llenaron la zabiola de cuernos? Que onda?

Vamos a lo importante, el día no era uno más, la noche me regalaria un plan con una mina que habia conocido hacia ya semanas de la manera mas estupida en la que alguien puede conocer a la que probablemente sea una especie de amante o la mierda que se les ocurra...Yo había ido a acompañar a mi abuela a cambiar su protesis dental, la muy loca la sentia floja y cuando en el bondi insinuo empezar a contarme que cuando se la chupaba a mi abuelo la protesis cobraba vida propia la pare en seco y cambie de tema recordandole que me debia unos mangos de la vez que me habia mandado a los chinos de la vuelta y por suerte zafe de un comentario que no queria escuchar pero evidentemente quedo en mi mente y me atrofia cada vez que lo pienso. Si lo pienso bien creo que me gustaria mas pensar en que una jirafa le haga un pete a mi abuelo pero no mi abuela con su protesis color marfil, pero bueno por algo se empieza dijo Jack el destripador y gracias a eso hoy estoy aca. Vuelvo...la acompañe, entramos al lugar, una larga fila de veteranos sacando turno, algunos sentados, algunos protestando, otros resignados, una fiel muestra de este pais en no mas de 10 metros cuadrados y en el final de la fila de asientos estaba ella...Morocha, ojos claros que se escondian tras unas pesteñas delicadas, jean clasico ajustado, unas zapas de lona con la estrella revolucionaria que tanto me gusta...una remera de Warhol y un morral de cuero...pensando todo esto que describo la perdi de vista a mi abuela, la encontre dos minutos despues chamuyando a un viejo que salia de ponerse el comedor completo.

Directamente me sente al lado de ella y de quien despues me entere era su abuelo...Lo clásico me salio de adentro y en un momento mire el techo como buscando alguna respuesta y solte una frase gloriosa..."Ta fresco pa´ chomba eh..." Obviamente si ella se daba vuelta y me miraba con cara de " Ya se que me queres sacar conversación, te pensas que soy pelotuda?" la iba a entender pero como rara vez en mi vida, no solamente se dio vuelta sino que me dio charla, a mi, que habia ido porque el otro plan para esa mañana era ver repeteciones de series en cable tirado en la cama...Triste? Naaaaa. Patético. La charla fue mutando, nuestros viejos se habian perdido y no nos habiamos percatado de nada, creo que si era de noche y cerraban nosotros hubieramos pensado que rapido se pasa el tiempo y que efimero es el amor (?)

Llego un momento en el que los dos nos teniamos que ir, nos pasamos el celular, quedamos en hablar y el clasico "Que no se corte eh!" Mejor dicho para mi fue un " No te olvides que te quiero dar eh!" y el de ella seguramente en su mente fue un " Me hago la dificil pero voy por colectora y me encantan los juguetes!" Bueno decir que llegue a mi casa mas caliente que un radiador de Torino es imposible negarlo, pero no queria pecar de pajero, titulo que llevo con orgullo desde que tengo uso de razon y no queria que piense que era un pesado...todo este sentimentalismo barato me duro mas o menos unos 10 minutos...y le termine mandando un mensaje y asi estuvimos toda la tarde, yo con la chota en la estratosfera y ella seguramente riendose con alguna amiga contandole del loco que le habia dicho a la mañana que dejaria a la abuela por ella.

Pasaron las semanas, los chats, los mensajes, algunos mensajes eroticos cada vez con mayor temperatura hasta que por fin llegamos al meollo de la cuestion...Esto es amor? Que mierda es el amor? Esto es un garche? Quiero un garche!! Y de a poco se fue dando el terreno para tener esa confirmacion de que ninguno de los dos queria casarse y que ya estabamos gastando demasiada guita en tecnologia como para terminar en un " Flaca te quiero cojer" y que me responda "Bueno dale". Eso hubiera sido buenisimo pero me hubiera sentido un boludo con mayusculas.

La llame por telefono.

- Que haces nena todo bien? En que andas?
- Holaaaaa, todo bien por suerte, saliendo de la facu me estoy yendo para casa, tengo frio...
- Si la verdad que esta que se te hiela el culo, perdon por la expresion, pero es mas o menos asi no?
- Jajaja si total, me estoy recagando de frio...
- Necesitas calor?
- Si, no me vendria nada mal la verdad...Ademas mañana me puedo levantar tarde porque no curso
- Queres que hagamos algo toda la noche? Decime donde estas..
- Dale...mira si queres nos vemos en la estacion en un rato y vemos
- Dale, voy para alla.
- Bueno paso por casa y voy.
- Dale, beso
- Besitos.

Nos encontramos al rato, lleve todo lo que tenia en cuanto a dinero, queria que si pasaba algo por lo menos no me tilde de pobre por incitarla a que experimentemos el sexo al aire libre por no tener ni una moneda para el telo. Cuando nos vimos le dije bueno adonde queres ir, me dijo llevame adonde quieras y un gran recuerdo de un gran amigo me vino a la mente cuando recorde su aventura en un famoso hotel de los mas bacanes que jamas huiese conocido...sin pensarlo le dije que vayamos ahi para que la noche sea completa sin pensar en nada mas que en pasarla de 10 + IVA. Claro...eso sonaba perfecto si la situación se daba charlando en un auto, sin cagarnos de frio y estando relativamente cerca del lugar bueno no, era todo lo contrario y para colmo ya no teniamos ningun bondi que nos lleve directo, simplemente llamamos un remis y le dijimos que nos lleve "hasta la esquina" el tipo nos miro con cara de " Tengo cara de pelotudo, pero solamente la cara" y ahi no mas palpando una situacion que era ya un grito el buen hombre nos dijo que era habitual que parejas entren al telo en remis, cuando dijo eso mirandonos por el espejo retrovisor fue una patada en la oreja izquierda y no sabia que mierda decir y como era el hombre de los dos y mire para abajo y tenia un pito entre las piernas tome coraje y le dije..."Si campeon...no solamente te ibamos a pedir que nos lleves hasta ahi si no que si no es mucha molestia nos entres hasta la habitacion" frase muy inoportuna a la que el buen hombre respondio "Si y no me pidas mas que con ese caramelo no vuelvo a casa y a vos te ahogo en el jacuzzi" No sabia si reirme o cagarlo a trompadas.

Llegamos al templo, el remisero muy canchero un poco mas se baja y le da un abrazo al conserje, charlaron de un partido de Tigre de hace ya unos cuantos años, de cuanta cantidad de calabaza lleva un buen puchero y de si al final de todo y con todo lo que estaba pasando en el pais, los precios del telo iban a seguir a subiendo porque "La gente tiene que garchar,ustedes la juntan en pala y estos locos vienen al polvo mas caro de su vida" Sencillamente ya mi situacion era la de alguien que mas bajo no podia caer...pero todavia no habia experimentado llegar al fondo. Pidio uina habitacion, si si, el remisero la pidio, me pidio la plata que se la di como cuando uno paga la tarjeta de credito y por la mente te pasa el pensamiento "Juro que el mes que viene no hago esto", con mucho dolor vi como me extirpaban 400 mangos de mi mano y a todo esto la morocha friolenta solamente reia por lo bajo y yo deseaba entrar de una puta vez.

Cuando finalmente logramos entrar, pagar el remis que me salio mas caro que todos los bondis que tome en la vida y bajarnos del maldito auto, me senti liberado y justo en ese momento empiezo a pensar en que no tenia mas plata para volver y eso literalmente me lleno el culo de preguntas, incluso teniendo a la morecha que para ese momento pense que habia perdido las cuerdas vocales porque no emitia bocado alguno, la verguenza...una vez mas era toda mia. Estuve no menos de 10 minutos para que la puta puerta de la habitacion se abra...cuando se abrio y entre pegando un grito al estilo Pomelo, una mucama salio por detras de una barra diciendo "Ay disculpen chicos, soy nueva y me quede encerrada limpiando que verguenza..." Nunca en mi perra vida me senti peor y ahora me pregunto que pasaba si yo entraba haciendo el helicoptero con la chota la aire gritando.." Seeee llego el meneaitooooooo" Por suerte solamente me hice el adulto y le dije que no habia ningun drama que le podia pasar a cualquiera y que no ibamos a decir nada pero ya a como venia la noche podia esperar cualquier cosa, incluso mas de una vez pense que desde las plantas iban a salir trapecistas en pelotas que hacia shows de fuego mientras nos dabamos matraca. Admito tambien que en un momento flashie que habia un Mandril atras de un espejo...creo que fue solo un reflejo y no sean gomas...no era ninguno de nosotros.

Cerramos la puerta y empezamos a ver que no solamente era una de las habitaciones mas caras sino que no era una habitacion...era una especie de casa destinada en todos sus ambientes a que la gente garche sin remedio y hasta dormirse en camas que se sienten insultadas si no les hablas como un loco que durmio en cosas deprimentes como colchonetas o bolsas de dormir y era feliz, en ese momento pense en dejar un curriculum para mantenimiento y con suerte y entre turno y turno tirarme una siesta todos los dias. Era como estar en el lugar que siempre quisimos estar, de la manera que queriamos estar, con toda la noche para nosotros y no solamente eso...ademas de todo lo apeteciblemente bueno que prometia la noche, tambien se sumaba una situacion completamente rara, estar con alguien con quien nunca habia estado y a la quer sinceramente me queria cojer desde el mismo momento en que la vi. Creo que ella lo sabia. Ellas siempre lo saben. Las cosas como son.

Uno nunca sabe porque las mujeres cuando entran inmediatamente te dicen que van a pasar un toque por el baño, siempre y todas las veces hacen lo mismo, realmente no se que es lo que hacen, si tenian una pata bionica y se la reemplazan, si se activan el modo garche tocandose los pezones o si solamente lo hacen para dejar la virgen de lado y convertise en una perra descocada sedienta de yogur masculino. De todas maneras siempre que paso por eso, prendo la tele y veo que salio en la Nacional.

Nos empezamos a acercar, y ninguno podia parar de reirse y de seguir mirando maravillados las cosas que teniamos al rededor, era un cuento de Disney pero con Mickey montandose a Pluto en bolas saltando en la cama con un latigo. Ya no me importaba que no tenia un mango, me importaba aprovechar la mitad del sueldo de la mejor manera y la pija se me termino de parar cuando ella, sacandose el jean me dijo..."Si queres te puedo dar la mitad, asi no quedas tan en bolas" Me senti la peor lacra del mundo pero me cago en el amor y en los confites de los huevos de pascua y acepte con una sonrisa su oferta. La ropa volo en segundos y en cuestion de algunos minutos mas estabamos dandonos como dos condenados a muerte el dia anterior a ser ejecutados, experimente esa noche lo que era la frase "A caballo regalado no se le miran los dientes" Pero en este caso el caballo me salio caro, a la morocha la conoci en un consultorio de mecanica dental para ancianos y no tenia intenciones de criticarle nada, si es que tuviera algo para criticar.

Seguramente el sexo salvo una noche por demas caotica desde todo punto de vista, que termino y asi termina este relato con este intercambio de ideas en un momento que todos conocemos.

Ayyyy hijo de puta, la reputa madre que te pariooooooo!!!!!
Perdonaaaaaaaaa que te hice te dolio?
Nooooooooooo te odio...me hiciste acabar como la puta madre me tiembla todo
Boludaaaaaa avisa pense que habias quedado embarazada
Jajajajajajaj que pelotudo que sos....


FIN




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