Telo Incómodo [Obra Completa]

Ya desde el vamos sabemos que entrar a un Hotel (de ahora en adelante denominado Templo de Garche, Telo, Panteón de Lujuria y demás) es complicado en ciertas situaciones y también esto depende de quien es nuestra compañera de aventura. Una cosa es que vayamos con nuestra pareja estable, años de relación, sabés lo que piensa sobre esos lugares, etc y otra muy distinta es ir con alguien que conociste por internet, vayamos a este simple ejemplo:

ColitaGolosa dice: mmmmm no se, te parece encontrarnos en la puerta asi de una? no nos conocemos..

Erectando Elefantes dice: Seeeee lo que importa es que tengamos ganas...es solamente por placer bebé!

ColitaGolosa dice: no se...de última nos encontramos en la esquina y vemos que onda...si hay piel

Erectando Elefantes dice: dale dale...todo bien a las 22?

Evidentemente el sujeto masculino tiene por seguro que en encontrandose en la puerta o en la esquina, van a terminar desencajado y ella al grito de " siiiiiiii, papi...aguante el ICQ"
Pero pueden pasar cosas muy diversas en el momento del encuentro final, vayamos entonces a posibles desenlaces:

1- La mina llega tarde a propósito, lo ve desde lejos, lo llama para certificar que el gnomo que la espera es realmente el aparente Sex Symbol con el que venia chateando...lo certifica y decide volver a su casa a ver repeticiones de Sex & the City dejando al pobre infeliz plantado.

2- El tipo, confiado de si mismo y con pose de galan, la espera fumando un pucho y al verla venir, se le llena el culo de preguntas...¿Peroooo...no me habia dicho que era bailarina? ¿Cuando dejo de bailar? ¿Que le paso? Evidentemente cuando ella le dijo que tenia unos kilos de mas, el entendio otra cosa cegado por su sed de sexo a cualquier precio.

3- Se encuentran, finalmente entran pero una vez adentro, ni el ni ella son las personas que aparentaban por la ventana del chat...despues de un rato en el que ella no quiso bajar las luces y el no hizo el minimo esfuerzo para acercarse, terminan hablando de los ex de cada uno, cada tanto miran la hora, las tres horas del turno se volvieron peor que un documental de apareamiento de lombrices en HQ y cuando suena el bendito telefono y se pelean por atenderlo para que alguien bendito diga que por fin se van...en ese momento experimentan lo que fue tocar al otro. Triste muy triste.

Otra cosa interesante es el momento de pedir una habitacion y pagar en la ventana de entrada. Generalmente lo hace el hombre y la mujer, con algo de verguenza se queda unos pasos atras, como si el tipo que le esta cobrando a su pareja no supiera que en cuestion de minutos va a estar en bolas y quien te dice, atada o con los ojos vendados...ella piensa que todos creen que es virgen, flaca...comprate una vida, estas en un telo, no en una santeria.

Es vital la seguridad, es un momento que no admite errores y en lo posible esta bueno ir a un lugar en el que sepas los precios, las habitaciones, los tipos de habitacion, los servicios y por supuesto la duracion de los turnos.
Nunca por ninguna causa y menos con alguien con quien vas por primera vez, cometas el error de no saber manejarte en este tema....veamos una posible situacion al respecto:

- Si, que tal? Una habitación por favor...
- Tarjeta Erógena?
- Eh? No gracias, una habitación nada más
- Tenés Egipcia, Soft, Sado, Ejecutive, Solarium, Caribe, Tango, Kamasutra, Sillon Erotico o Reiki
- Una comun por favor... (Atras ya entraron dos parejas mas y tu chica esta bordó)
- Desde las 22:00 puede pernoctar (Eran 21:50)
- No, esta bien, solamente la habitacion
- No me dijo cual quiere señor
- Eh.....Soft, dame esa Soft
- Con la promocion y pagando $10 adicionales tiene una bebida a eleccion para dos
- Buenisimo cuanto es?
- Serian $150
- Como? Uhhh te puedo pagar con debito?
- Tenemos suspendidas las tarjetas por el momento, esta puesto el cartel afuera.
- Bueno...

(Y sacas $200 dolorosos mangos pagas, y te vas pensando mas en la plata que en todo lo demas)

Otro tema jodido en cuestiones de garche ambulatorio sin dudas es la intimidad que nos ofrece el lugar...desde entrar y que no nos vea nadie ( a veces uno nunca sabe quien puede vernos entrar o a quien podemos ver salir) hasta encontrar una habitacion que no sea tan permeable de sonidos... a mas de uno le habra pasado y si no les paso ya les va a pasar, que siempre...SIEMPRE... en la habitacion de al lado pareciera que estan filmando una pelicula porno por como gritan esos hijos de puta...y vos que fuiste a pasar un buen rato estas dale y dale a la matraca con tu chica y tu cabeza esta metida del otro lado de la pared y al final decis....ahhhh se va todo a la mierda, terminen ustedes primero...nosotros los escuchamos mientras miramos la tele! Y esa es tu primera experiencia con la impotencia cara a cara...y que no te pase como a mi que saliendo de un turno esos hijos de puta que gritaban tenian al menos...50 años cada uno...Triste, muy triste.

Alguna vez, seguramente lo experimentaste, pedir algun servicio...comida, bebida o lo que sea...y alguien, muy pero muy inteligente invento esas malditas ventanas en las puertas que tienen una suerte de persiana que nunca en la puta vida aprendi a usar, recuerdo la primera vez que pedi un misero tostado porque estabamos cagados de hambre...tocaron la puerta y el boludo, quien les habla, estuvo a punto de abrir como si viniera el diarero a cobrar el domingo a la mañana los diarios de la semana...claro cuando penso dos segundos y se vio en bolas dijo...no, paraaaaaa, para esto debe estar la ventana magica...entonces abri la puta persiana y avrakadabra ahi estaba el tostado...vaya uno a saber hecho con que manos...pero ahi estaba y ese no era el problema...el tema era agarrar el tostado...y pagarle a la persona que del otro lado me lo habia traido. Busque rapido plata, deposite el efectivo dentro del cubo magico y cerre la ventana, espere algunos segundos, volvi a abrir y la plata seguia ahi...PERO LA PUTA MADRE QUIEN CARAJO ME MANDA A COMER EN UN TELO QUE ME PARIO!!
Al cabo de varios intentos...y de ver que ningun infeliz agarraba la plata, llame a la consejeria y el muy hijo de puta me dijo... "Lo paga a la salida" Cuestión que me enferme de ira y perdi al menos 15 minutos en bolas parado intentando descifrar esa maldita persiana. Triste, muy triste.

Lo ultimo que queria mencionar y no por esto menos imporante son esas noches que uno cae a un telo con la idea de pasar la noche, sea con una pareja (en este caso no seria tan complicado) o tal vez de trampa o con alguien pasajero y despues del primer polvo a full alguno de los dos, se duerme como una morsa y deja al otro buscando a wally en la humedad de las paredes. No digo que sea algo que pase siempre,pero es feo que te pase a vos de quedarte dormido y despertarte a las 7 de la mañana con el despertador del celular que lo tenes fijo para arrancar para el laburo y tenes la almohada llena de baba, decis..."no, por dios que esto no este pasando jebus, decime que no por favor" y te das vuelta y tu compañera esta con los dientes afuera de la bronca, con cara de Pitbull a punto de asesinar a un Pequines y haciendo un frenetico zapping en la tele. O al reves...que vos seas el que te quedas despierto y durante largas horas te debatis entre si sos demasiado para esa pobre mujer, si por el contrario, significas tan poco que no vales la pena ni para quedarse despierta por vos, si realmente esta dormida o se esta haciendo ( en este caso recomiendo pasar un encendedor prendido por cerca de su cara, si responde es porque se esta haciendo, si no responde...bueno empeza a pensar en que no solamente puede estar dormida si no que puede estar del otro lado y eso realmente seria un grave problema) o si en una de esas esta esperando algo de vos y vos pensando que esta dormida te pusiste a ver la repeticion de la Final del Reducido por el Ascenso a la C entre Juventud Unida y Victoriano Arenas.

Creeme, te puede pasar!

Basta de verso viejo, a vos loquito te hablo...si si a vos, a vos que estás tomando un cafe muy tranqui en un ambiente relajado y ya el chamuyo de " la verdad siento que con vos me re conecto, nunca me habia pasado esto" no te da para más y agarrandola de la mano y queriendo chantarle un beso le decis tu frase típica..."no queres que vayamos a un lugar más cómodo?" Y claro...ella te mira como te tiene que mirar, ya no tiene 11 años, ya entiende que tenes la verga parada hace un buen rato y por eso te aguantas de ir al baño para que no vea que sos un calentón...Y creeme si te digo que ella desde el mismo momento que le dijiste de encontrarse en ese lugar ya sabia que se iba a depilar toda porque no solamente vos fuiste al telo que esta a la vuelta, ella tambien tiene un pasado y si, lo reconozco y tenes razon si me decis "pero para...ella tambien es una calentona" y esta bien pero el que siempre va a quedar como un pajero sos vos, es tiempo que lo sepas. Te pensas que ella se divertia en esa confiteria llena de viejos a las diez de la noche mientras vos le contabas que hace poco te ascendieron de laburo? que ahora en vez de decodificar datos de encuentas para una consultora te encargas de la logistica empresarial? (por no decir que agrupas datos en excel y guardas cambios, queda mas copado, te entiendo) el pensamiento de ella seguramente fue "Uhhh este pibe no caza un fulbo...flaco que parte de cojeme ahora mismo no entendes? Y vos le contaste tu vida a una mina que no solamente se habia hecho hasta el cavado si no que tenia una remera escotada que decia BITCH y una vez adentro del telo se saco el pantalon y en la oscuridad viste que la tanga decia en fluo "INSERT COIN". La cuenta es simple...perdiste el tiempo pensando que con un cafe ella te iba a tener de buen pibe, sacá conclusiones man, le contaste tu vida, le contaste que tu abuela debe ser una de las pocas ancianas que no deposita su dentadura en un vaso con agua cuando se va a dormir, claro dijiste esbozando una sonrisa y sintiendote nieto de una grosa, ella tiene un tupper a su medida para los pocos dientes que le quedan. En ese mismo momento en que vos pensabas que te la ganabas viste que ella agarro el cel? Mando dos mensajes, uno a su amiga diciendole "Me parece que hoy no ceno carne" y el otro y más jodido a su ex " Que haces lindo, dónde estás?" Hasta sin tener nada de nada con ella te pudo poner los cuernos virtualmente. Todo lo que vos pensas en esos momentos y como dice la publicidad ellas lo huelen, pueden sentir incluso que te pajeabas viendo programas de Gimnasia en Utilisima o peor aun que te acababas a vos mismo abajo de las sabanas por miedo a que camino al baño no llegues y manches la pared...te paso, lo se, pero quedate tranquilo tu secreto está a salvo conmigo...

El fracasado es ese ser despreciable, con pantalones anchos y remendados por su mama vaya uno a saber cuantas veces, posiblemente con una remera de una maraton a la que nunca fue, podría tambien tener anteojos y una pelusa de barba prominente que no se afeita todavia porque no sabe como hacerlo y le tiene panico a los cortantes. Ese elfo cibernetico vive las 24 hs conectado, puede matar a su madre si la vieja le desenchufa la pc para pasar el trapo atras de su escritorio, pero la pobre vieja no tiene la culpa, simplemente le da asco que ahi vivan numerosas especies de aracnidos y esten empezando a crecer minimas especies de yuyos que el fracasado cibernetico nunca se percato de que estaban ahi. En su cuarto hay numerosos discos rigidos dispersos en donde guarda su vida, un poster de Bill Gates, una mancha de semen seca debajo de su teclado, revistas de manga tambien acabadas por el y todo tipo de elementos electronicos, que son su unica comunicacion con el mundo exterior...cuando sale a comprarlos. Pero una vez a este loser, se le abrio una puerta, en una de esas redes donde conoce chicas para pajearse...vayamos a la charla propiamente dicha...

HotFelicitas: Hola! De donde sos?
Altacoconlapaja: Xd jajaja
HotFelicitas: De que te reis?
Altacoconlapaja: De nada, soy de Flores
HotFelicitas: Que buenis...yo de Caballito, estamos re cerca, sos soltero? Que buscas?
Altacoconlapaja: No se donde es Caballito,si vos decis q estamos cerca..te creo! No tengo nada y busco una paja online
HotFelicitas: Buenisimo....no te va algo real?
Altacoconlapaja: Me siento mejor acogotandome la gallina realmente
HotFelicitas: Si te paso una foto mia me pasas una tuya y vemos si da para algo?
Altacoconlapaja: XD dale
HotFelicitas: Ahi te la pase, pasame una tuya
Altacoconlapaja: Estas para metertela hasta el esfinter hija de puta
HotFelicitas: Ay gracias...pero porque me pasaste una foto donde tu mascota te esta lamiendo dulce de leche de tu pija?
Altacoconlapaja: Xd bue...era la unica q tenia a mano
HotFelicitas: No importa..igual me gusta..me das?
Altacoconlapaja: Que queres que te de?
HotFelicitas: Pija
Altacoconlapaja: Xd
HotFelicitas: Sos boludo vos?
Altacoconlapaja: No, por?
HotFelicitas: Si queres nos encontramos, estamos cerca, y vamos a un telo, sin compromiso, solamente sexo.
Altacoconlapaja: No tengo plata
HotFelicitas: Pago yo
Altacoconlapaja: Para mi que sos un traba
HOTFELICITAS APARECE AHORA COMO DESCONECTADO


FOTO DE UN PERRO SALCHICHA: RELACION CON EL POST...NINGUNA.




¿Fantasia en el Jacuzzi o Las cataratas de Belgrano?

Cierta vez, una noche de jueves, fuimos con mi novia de aquel entonces a un Hotel ubicado a unas cuadras de la estación de Barrancas de Belgrano...contentos por poder aprovechar una noche para nosotros que no teniamos mucho espacio en nuestros respectivos hábitats, entramos decididos a pasar la noche juntos. Evitando cualquier tema que genere alguna pelea estúpida y que nos cague la noche fuimos matandonos en el tiempo de manera poco menos que animal, habían pasado ya unas dos semanas sin que le veamos la cara a Dios, de manera que eramos dos infantes con chupetines recien comprados en Disney, realmente emotivo ese momento de lujuria y sexo animal. Pero bien no es el tema en cuestión....llegado un momento en la madrugada, ella se dirige hacia el baño y yo me quedo, por expreso pedido de ella, esperandola en la cama. A los pocos minutos empiezo a escuchar el tenue sonido que provoca el agua caer desde las griferias y sin dudas, lo imagine, la chanchita queria hacerlo, cual Moluscos en celo, debajo del agua...y sin que me diga nada, enfilé para alla. Al dar la vuelta a la pared que me tapaba la escena encontre una imagen poco feliz...ella adentro del jacuzzi totalmente mojada y avergonzada de lo que estaba pasando y claro no era para menos...al ver semejante imagen estalle en una carcajada descomunal al estilo Tonto y Retonto desplomandome en el piso por no poder contener el dolor de estomago que me habia provocado. Ella, aun sumergida en una inundacion de aquellas... (el telo corrio serio riesgo de evacuacion) empezo a insultarme en todos los idiomas esperando que yo la ayude a arreglar la cagada que se habia mandado. El tema fue que la muy inteligente abrio todas las canillas, se metio adentro y quiso sentarse arriba de la canilla mas grande para estimularse y en ese momento, llamarme y cumplir la fantasia que teniamos...pero le salio todo al reves, al sentarse en la canilla y empezar a colarsela rompio la griferia y el agua empezo a salir como si fuera un juego de agua danzante del Parque de la Costa. El problema fue aun peor cuando yo queriendo ayudar a parar el agua intente entrar al jacuzzi y de un resbalon me di un palo tremendo en la cadera...resultado terminamos cerrando la llave de agua temiendo que alguien nos venga a decir algo y sentados adentro del jacuzzi y la habitacion que se llamaba Tango Afrodisiaco...termino siendo para nosotros Garche Subfluvial.


El pullover de Juancito

Juancito desde siempre fue un adelantado, en todos los aspectos de la vida y por sobre todo, se desarrollo antes de tiempo o por lo menos mucho antes que nosotros sus amigos. En los primeros años de la secundaria se lo conocia generalmente por apodos del estilo "Perro Cocker", " Felpudo", " Tio cosa" y demas insultos alegres que llegaban a molestarle mucho pero como siempre pasa, mientras mas le molestaba, mas se lo deciamos. Si a nosotros nos daba calor verlo sin remera porque parecia que el hijo de mi puta tenia un oso que lo abrazaba full time de los pelos que tenia en todo el cuerpo ni nos queriamos imaginar lo que le pasaba por la cabeza a una mujer en el momento de tener relaciones carnales con esa bola de pelos (con cariño...)
Fue asi que Marisol, una de esas chicas rapidas que en toda hermandada escolar existe y que por el solo hecho de tener en su historial haber chupado una pija mas, se animo a una noche de sexo con nuestro querido Juan. Pasado el hecho nos conto como fue el asunto y realmente nunca voy a olvidar las expresiones y el lujo de detalles que nos brindo. LLegado el momento de sacarse la ropa, nos contaba Marisol, que Juancito apago todas las luces de la habitacion del Telo, quedando no solamente a oscuras, sino que a ciegas, ni una puta luz, ni una puta sombra se veia. Asombrada y poco acostumbrada a esta forma de tener sexo casi sin ver al otro, nuestras amiga le siguio el hilo a Juancito que obviamente avergonzado de sus cualidades no queria que se le riera en la cara. Palpandose uno a otro al pie de la cama y con ronroneos de ocasion...se fueron sacando la ropa el uno al otro y se fueron descubriendo...y aqui, mis amigos poringueros, es donde comenzo la pesadilla de Marisol...
Nunca pudo determinar con sus manos el principio y el fin de sus extremidades...llego a decirnos que cuando finalmente borro la imagen de un Yeti que tenia mientras lo empezaba a tocar y bajo a chuparsela, sintio que estaba metiendo en su boca las rastas de Bob Marley...y asi fue detallando cada momento ante nuestro estupor. Momento dificil fue cuando tuvo que montarse arriba de el y sintio que estaba sentada en el pasto. Despues de 30 minutos en un turno que debio haber durado 3 horas, los dos tacitamente pusieron fin al encuentro de comun acuerdo. Ella no pudo acabar. Ella se habia depilado toda para la ocasión. Y el pobre de Juan que ni siquiera pudo ver el conjuntito de encaje que ella se habia comprado para el, ni siquiera se habia afeitado.

Ni da...Pedite dos cortados

Me toco una vez encontrarme con una chica que conoci por Internet...ya he dicho que este tipo de encuentros pueden derivar en infinidad de situaciones...pero aquella vez, al menos, logramos entrar sin previa al telo. Se llamaba Belen, tenia 21 años, teniamos la misma edad y estuvimos al palo durante unos meses y nunca podiamos congeniar para hacerlo realidad. Quedamos en encontrarnos y entrar de una, ya que todo lo previo lo habiamos hecho via chat, mails, fotos o lo que sea. Evidentemente los dos teniamos problemas para relacionarnos realmente con gente de verdad...jajaja pero bueno llegamos a encontranos. La idea era llevar a la cama las cosas que nos deciamos y nada mas, nada de sentimientos, nada de mezclar las cosas...ella eligio que sea por la tarde, sugirio algun lugar al que no me opuse y quedamos entonces para un Lunes a las 18hs. Llegado ese día llegue al lugar pactado, desde el bondi la vi que estaba fumando, aparentaba nerviosa...camine la media cuadra desde la parada hasta esa esquina y por fin nos vimos..ya sabiamos como eramos pero esa mistica de la piel cara a cara todavia no la habiamos experimentado. Con un beso en la mejilla nos saludamos y los dos nos dimos vuelta y empezamos a caminar hacia el telo que ella habia elegido en Palermo, sobre la Calle Godoy Cruz. Entramos, como un caballero que pocas veces me sorprendo de ser la trate como una dama, pague la habitacion y subimos al 2º piso. Entramos finalmente a nuestras cuatro paredes de lo que aparentaba el mejor sexo de nuestras putas vidas y ya de entrada un viento helado recorria el ambiente y ella ya habia tomado distancia ubicandose en la esquina opuesta a la que estaba yo, sin decir una palabra y con la cartera todavia colgando de su hombro derecho. Empece a tirar chiste malos para que por lo menos me diga hijo de puta callate y sacame la ropa... pero NADA. Empece a hablarle de la ambientacion del lugar, y ella asentia moviendo la cabeza o simplemente esgrimia un signo de negacion con los ojos cerrados y una especie de mueca cuando algo no le gustaba...a todo esto seguia en la misma posicion. Definitivamente ya me jodia su quietud asique me sente de mi lado digamos de la cama y comence a bajar las luces a ver como le gustaba a ella que estuviera el clima y ahi fue cuando empezo una velada hermosa...me dijo..."Nooooo, no las bajes...dejalas prendidas, todas prendidas" O yo no entendia nada o me estaba tomando de boludo pense, deje todo prendido y lo que tenia que ser un ambiente de garche seguro y confortable parecia el living de mi casa y para colmo ella agarro el control de la tele se sento, aun con su cartera a cuestas y puso Los Simpsons...todo bien con la serie, la veo desde que tengo memoria pero....flaca, media pila!!!! A todo esto yo todavia no le habia dicho nada de los casi 20 minutos que habiamos pasado sin tocarnos ni nada y eso que por chat un poco mas nos garchamos al monitor. Tirados en la cama y ya con la verga a punto caramelo, ella seguia haciendo zapping y casi no habia tema de charla y lo mas loco fue que ella no decia nada...si al menos no hubiera ido con ese jean que se la estaba cojiendo de tan apretado que lo tenia o esa remera escotada que me dejaba ver los pechos enormes que tenia...todo bien pero no, la flaca se vistio de trola y estaba mirando la tele. En un momento me arrimo tocandole la pierna y directamente un poco mas me trato de violador...yo tenia ganas de cortarme las pelotas con una oreo y no podia entender lo diferente que era estar hablando con ella atras de un monitor y estar cara a cara...pense que quizas yo personalmente no le habia gustado pero por suerte me dijo que no que estaba todo bien y soltandose un poco y apagando la tele termino de cerrarme toda la historia...Me dijo que estaba indispuesta pero que no queria perderse la oportunidad de estar un rato juntos...Yo en vez de ser comprensivo y buen samaritano, queria poner la verga en una morsa y castigarme por idiota. Le dije que todo bien pero que habia lugares que se llaman confiterias, donde pedis un cafe y podes charlar y que no incitan a hacer chanchadas...(ey, si lo se, a muchos les gusta el exhibicionismo...no era este caso mentes perversas) y me dice bueno si queres te la chupo pero no podemos cojer y ahi empece a ver a la mina con la que venia calentandome hacia meses...pero no, corriendo el riesgo de perder la unica chance de cojer con esa yegua la entendi, le di un beso en la frente y le dije....no todo bien...pero si tenes ganas te puedo hacer la cola y ella termino de demostrarme lo que yo pensaba...que era realmente una calienta pija...."Ni da...mejor pedite dos cortados..." Agarre el puto telefono, queria llamar a Batman a su telefono rojo y que me rescate pero no, me atendio el mismo tipo que hacia un rato me habia cobrado y me habia guiñado un ojo como diciendome ...que minita eh...como van a cojer....y le dije man....mandame dos cortados y cuando corte olvide de decirle que me mande las oreo para cortarme la chota.

GOL DE DALMINE EN HD




Lacto - Vegetariana

Es un tema recurrente en el cochino imaginario masculino poder llegar a acabar en la boca de la mujer…pero no todos tienen esa suerte, a no todos nos toca esa garganta profunda sedienta de jugo casero de nuestra elaboración que nos pide a gritos que se la llenemos lo que mas podamos para luego no solo mirarnos y enfermarnos la cabeza de canibalismo sexual sino que además la frutilla de la escena es que la muy guacha se lo traga…Ese placer es para los elegidos, por eso querido amigo, si tenes una de esta especie que no se baja antes de la terminal y que cuando se baja no solo que te toca el timbre y te saluda sino que te pide que la ayudes a bajar cuidala mucho, cuidala como ese álbum de figuritas de Italia 90 que llenaste pegando el sticker de Abel Balbo, cuidala como se cuida el joistick de la Play con el que mejor jugas..cuidala hermano hacelo por todos a los que nos paso esto…

Analía, 23 años, morocha..buen cuerpo, malas intenciones y la mejor actitud…Nos conocimos por un amigo en una de esas noches en que tomas tanto que amaneces comiendo hamburguesas y de repente ves el sol que te estropea los ojos de vampiro y decis…uy que loco ya es dia y le das otro mordisco. Chateamos…quedamos en vernos para cojer, nos encontramos, la mina puntual en tiempo y forma, todo perfecto. La muy trola accedió a mi pedido y se vino con unas calzas blancas que le marcaban el hermoso pavo que tenia y un piloto gris, mi pedido fue el piloto lógicamente, soy fanático del Inspector Gadget y no desperdicié la oportunidad cuando ella con vos de chanchita me pregunto que quería que se ponga para ese día. La calza calculo que fue idea de ella, realmente no me lo dijo, no me importo mucho, el piloto le quedaba pintado a la hija de puta. Entramos al templo, hice los honores de reconocer el territorio mientras ella rauda y mal educadamente arrojo el piloto sobre una silla y se me tiro encima,calculo que fue una indirecta muy directa del estilo estoy muy caliente no quiero que me preguntes como me fue en el trabajo mejor preguntame donde quiero que me la metas primero! Accedi, empezamos a tocarnos de manera salvaje, cual perros en Plaza Las Heras a la vista de todos, todo realmente muy pasional y cero compromiso de nada, bueno no se si ella estaba comprometida o no, ahora me empiezo a preguntar muchas cosas. De una bajo y me la empezó a chupar, parecía una infante con uno de esos chupetines con chicle que venían antes que eran adictivos…no se la sacaba de la boca, me agarraba de atrás para tenerla toda adentro, y para mi pensaba…esta ninfómana me la va a gastar!! Ella seguía y seguía, practicando formas con su boca, con sus manos hasta que en un momento yo me veía explotar, me veía acabándola toda de una manera asquerosa…y justo en ese momento que me tenté de hablarle y preguntarle queriendo y deseando que me diga, siiiiiii papito invéntame un Mastellone Hnos en mi boca…la loca deja todo, se aparta y me dice…Ay nooooo que asco, sos un zarpado…nono eso a mi no me gusta, me da ganas de vomitar…
Mi cara de Diego Peretti en No sos vos, Soy yo era totalmente reconocible, me quede en Pampa y la Vía…con el asunto sin terminar y la mina que unos días antes se había violado a si misma con un desodorante y un micrófono por chat para que yo la vea por cámara me decía que no. No solamente quería estrangularla con la chota al grito de comela guacha!!! Sino que pasado ese momento en el que admito me sentí como la mierda, por mas que después cojimos mucho, yo seguía pensando en eso. Si no les paso ya les va a pasar!



Un 69 un tanto jodido

Mabel era inmensa, su masa corporal atentaba de lleno contra mi humanidad toda, y creo que me estoy quedando corto, cerremos su inicial descripción diciendo que a mi vista sus carnes eran colosales, sobresaliendo incluso de sus ropas, mi viejo diria...si esa gorda se tira un pedo ponemos una fabrica de soda y salimos en la tele. Bien, siempre entendi que para tener experiencias hay que expermientar, entonces lo hice, la conocia de la Facultad, de hola y chau y alguna charla trivial de música, pero nunca llegamos a más, ella escuchaba cumbia y yo intentaba contarle que tal me habia ido en un recital de O´Connor...fue ahi cuando me pregunto si ese no era el nombre de uno de los Thundercats y yo no sabía si sentirme mal porque de chiquita no había tenido tele en su casa o si pensar en contarle la historia de esos hermosos dibujitos y quizas que me haga un peterete entre mate y mate. Queria acostarme con esta bestia...no se porque pero sentia que podian pasar cosas copadas.

(Ojo...de bueno a boludo hay una delgada línea...algunos no la ven pero yo que uso anteojos la veo doble... yo quería solamente la experiencia...no veía un futuro ni nada, bueno si...admito que en un momento me vi gordo sentado a una mesa laaaaarga llena de cerditos, nuestros hijos claro...bueno fin de la imaginación)

Una cosa llevo a la otra y un jueves a la salida de la facu fuimos caminando a tomar el 44 que va para Belgrano, ibamos charlando y empecé a tirotear...le dije que no queria ir a casa solo que la noche daba para más que esto y lo otro y hasta que el jean talle 94 que tenia le quedaba de perlas! Esas cosas que uno dice sin sentido, que la otra persona sabe que no es sincero pero que tambien sabe adonde quiere llegar el que se lo esta diciendo...Mabel tiene de inocente lo que yo de esquimal, y me siguió el juego, ya a la mitad del viaje empezaron las risitas cómplices, las indirectas...los "no me digas eso que asi terminamos mal" "esos labios estan pidiendo carne a gritos" y cosas bizarras del momento. En un momento ya casi llegando a Cabildo soltó la frase que indicaba que tenia ganas de ser montada..." La verdad te digo...mientras la noche sea buena no me importa ni donde ni cuando..." Perfecto dije yo...atrapé al mamut ahora me la tengo que bancar y esto por mas que sea literal me daba algo de cosa...Minimo teniamos 25 kl de diferencia, a su favor claro. Bajamos y le digo la frase que escucho todos los lunes en Perros de la Calle...Da para darnos? Medio en joda medio en serio...se empezo a reir y que si re da pero es tarde y bueno pasemos la noche y bueno dale vamos y vemos que onda. Buscamos un telo por ahi no mas...entiendan que llegue a esa habitacion sin siquiera darle un beso, sin siquiera saber si estaba de novia, sin saber que habia comido (jodido era si un rato antes habia mezclado mates y yogur...se entiende no?) entramos y ella, la inmensa Mabel se convirtió en un ninfómana incontrolable...parecía que nunca había cojido la hija de puta, una cosa de locos, gemia con esa respiracion agitada, seguramente con la misma que se devoraba cubanitos cuando era chica. Y pasado el tema de los besos y la desnudez total llego el momento mas gracioso de mi vida en un telo...Hagamos un 69 me dijo y yo riendome para adentro dije...mas que 69 con vos hago un 479...pero finalmente accedi a una tortura anal sin precedentes...ella contenta se dio vuelta y se predispuso a chuparmela con su voluptuoso orto apoyado en mi cara...en un primer momento pense que era un airbag de carne, despues cuando me dije che boludo deja de reirte y ponete las pilas mis manos no llegaban a rodearla para poder abrirla y empezar a chuparla lo que normalmente hubiese hecho, de manera que me sentia un manco y a punto de ser asfixiado por ese semejante orto...ella contenta seguia chupandomela y empezo a mover la cola de un lado para el otro y yo no le encontraba todavia nada para chuparle...era imposible, era encontrar una aguja en un pajar. Sus dos nalgas me boxearon la jeta de ida y de vuelta y cada vez temia mas por mi vida hasta que dije no loco esto no puede ser hace algo...y empece a hundirme adentro de lo que tenia adelante...literalmente estaba haciendo acustica en su culo...empece a lamer a lo pelotudo como un cachorrito mientras me reia de mi mismo y ella estaba a punto de hacerme acabar en su boca...hasta que de repente lo peor paso...lo que mi viejo dije que hubiera dicho, lo que uno nunca quiere que le pase...ella se desgracio gaseosamente en mi cara, senti como ese vientito me peinaba, senti un dejo a fideos con tuco y mucho ajo, senti realmente lo que era que se te caguen en la cara, ella...totalmente en otra cosa casi ni se dio cuenta mientras yo ponia cara de bebe que le dicen que si no come la sopa va a venir el cuco a hacersela comer...bueno yo puse cara de "El cuco esta ahi y se cago en mi cara". Finalmente cuando todo este acto de numeros termino, cordialmente me pidio ir al baño como si no hubiera pasado nada...dale....ya se que te cagaste corazon, las cosas como son! Ya fue dije, agarre el celular y le mande un mensaje a mi ex...

"No sabes como extraño esas cosas que nos haciamos, ahora entiendo porque me decias que encajabamos bien...perdoname!"



Se sabe, es algo inherente al Pirata. Nunca y bajo ninguna circunstancia, el cuerpo, en la vuelta camino a casa debe esbozar signos o resabios de haber cometido este tipo de acciones, no se permiten rasguños, chupones, golpes, mordeduras y todo tipo de actividad animal que guie de manera directa a nuestra pareja a la ya épica frase..."Vos estuviste con alguien, a mi no me vas a mentir.." Tampoco se admite y en el debido momento se debe adoctrinar a la pareja de garche ocacional a que no deje rastros de su humanidad en las pertenencias del amigo Pirata...Nada de agarrar el celular para ver que jueguitos tengo (comprate un Gameboy y no me rompas las bolas)...nada de arrancarme la ropa (flaca tengo que volver a casa, si querias sexo animal, traia a Arnulfo, mi Gran Danés y yo los miraba)...nada de acabame adentro sin forro ( no ves la tele gatita? hay que cuidarse...no queremos terminar como los chinos andando todos en bicicleta y teniendo un hijo por pareja de tanta gente que no tenia tele y se dedico a hacer mas chinitos...no no no, no soy forro pero me lo pongo) y mucho menos nada de que te pegue el enamoramiento y quieras mandarme 87 mensajes durante el día diciendome cuando nos volvemos a ver! (hace de cuenta que soy Jack Bauer y solamente llamame cuando la bomba adentro tuyo esté por explotar y corra riesgo el mundo entero...te tengo agendada como Carlos Electricista y si la bruja ve que un tipo que se dedica a arreglar cables y focos me manda textos diciendome que me extraña y que no aguanta las ganas de cojer conmigo posiblemente mi casa se adhiera al Plan Internacional de Casas con Energía Solar.
Otra gran proeza del Pirata sin dudas son todos los artilugios de los que se nutre para poder evadir el ferreo control que ejerce sobre sus actividades la mujer con la que se comprometió cuando no entendia nada de la vida...ahora que probó el dulce de lo prohibido se ve en la encrucijada de empezar a inventar partidos de futbol, reuniones de ex alumnos, cenas de trabajo, viajes relampagos y por supuesto...los ya clásicos "Estoy laburando más horas porque la plata no nos alcanza gorda" o tal vez..." Este celular de mierda...lo voy a tirar al carajo...como no te voy a querer atender? Que estas diciendo mi amor?"
El Pirata no lo es porque sí, el Pirata tiene todo pensado...desde que le va a decir a su mujer...maneja tambien posibles preguntas que ella le puede hacer y para eso tiene variadas respuestas..vayamos entonces a este ejemplo:

Aviso Pirata: Gorda me voy a jugar con los chicos, vuelvo tarde (Camiseta de Midland puesta y Bolso en mano)
Inquisitoria Femenina: No sabía que te ibas, pensé que ibamos a cenar juntos...desde cuándo jugas los Lunes tan tarde?
Respuesta Pirata: Te avise ayer mi amor (MENTIRA) Cambiaron la hora por mi que salgo tarde del laburo no les puedo decir que no...
Segunda Inquisitoria Femenina: Al final siempre me quedo sola...no jugaron el jueves pasado?
Cierre Pirata: Si! nos quedan tres partidos de la zona, despues si pasamos entramos a la ronda de ganadores pero tenemos que ver la diferencia de gol de los otros equipos...es un tema...bueno en un par de horas vuelvo...
Cierre Femenino: (Al no saber que es la diferencia de gol y mucho menos ponerse a pensar desde cuando esta jugando un torneo por miedo a que su hombre piense que no le presta atención...lo deja libre)

Y como este muchisimos ejemplos...El Pirata sabe que tiene como mucho dos horas para cambiarse en el auto, llegar al punto de encuentro, disfrutar un buen rato y volver sano..salvo y si se puede mientras la mujer ya esta acostada para disponer de los ambientes de la casa...tirarse un pedo como simbolo de confianza y hablar solo desde lejos con frases como " Que dia hoy...por dios...no veia la hora de acostarme con vos...estas despierta amor?" Si contesta...sigue el juego...si no contesta, devora lo que haya frio en la heladera viendo capitulos de Seinfeld, apaga la luz y si te he visto no me acuerdo! Fundamental, antes de dormir una ducha, discriminar posibles olores, perfumes, etc y a la cama limpito y sin signos de trampa


En cuanto a las comunicaciones y las tecnologías que hoy en día nos abruman en avances el Pirata no puede estar ajeno a esos cambios y mucho menos si su territorio de tiroteo son lugares comunes como el Facebook, Msn y demas resorts de busqueda de sexo ambulatorio. Para el Pirata son malas palabras Historial, Archivos Recibidos y cualquier contacto femenino que lo agregue como amigo sin conocerla. No tiene perfil público en ninguna red...no le gusta que lo busquen, le gusta encontrar. Su casilla de mails si es que solamente tiene una, tiene una carpeta que dice "El amor de mi vida" en donde aloja todos los recibidos de su mujer...sacando eso y los resumenes de tarjeta elimina todo lo demas, por mas que haya mails de su madre o de sus hermanos que viven en el extranjero. Y hablando de tarjetas...NUNCA paga nada de trampa con el plástico...todo cash, para evitar que su mujer lea que un Miercoles a la mañana tiene un debito por $150 de una razón social que se denomina "HOTEL ENCANTOS SRL" o similares.

Lo más común es que tenga un mail pirata...veamos este tema...si su casilla normal y conocida por todo su entorno es: arnaldo_echegoyen80@telesur.com lo más probable es que la otra cuenta se denomine: capitanfiesta@correocaliente.com pero para esto tiene especial cuidado de solamente abrir su mail pirata en lugares en donde no queden rastros de ningun tipo...y si es posible nunca en la misma computadora. El celular mas alla de tener agendadas a dos o tres posibles trampas con nombres falsos tiene que estar limpio, nada de videos raros, nada de fotos y mucho menos configurar los mails para recibirlos ahi...siempre borrar mensajes, llamadas y todo lo que sea indicio de algo turbio. Si alguna le quiere agarrar el celular estando de trampa, le va a decir que con eso, los fideos de la vieja, la medialuna en el cafe con leche y los aros de cebolla no se jode, pero se lo dice con la misma cara que Rambo diria "Esta es mi guerra" para que del otro lado la respuesta sea "Todo bien, no pense que era para tanto" Y listo.

En cuanto a los telos...el pirata dificilmente repita el mismo, por una cuestion de codigos siempre es lejos de su casa...no quiere correr el riesgo de ser visto por nadie pero a la hora de elegir este asunto tiene en cuenta el tiempo que hay de viaje desde y hasta su casa, para tener todo bajo control. El celular nunca se apaga, si alguien llama se atiende si se puede disimulando absolutamente la situacion a menos que esten haciendo la parabolica humana y el 69 se transforme en una nueva pose amatoria, con el telefono metido en algun orificio.


Incinerados, en el sentido Literal


La loca me dijo..."Si si quedate tranquilo yo tengo todo, no hay drama, además me sorprendió que lo digas pero yo también soy así y me encantan esas cosas...la vamos a pasar genial" Claro...yo solamente le dije que si tenía ganas de cumplir alguna fantasía, de vestirse de algo, de que yo le haga algo o cosas totalmente sanas no tenga miedo de hacerlo y que yo se lo hacía de mil amores...ella evidentemente había enloquecido por completo. La movida me llevó a su depto en Barrio Norte un Sábado pasada la medianoche, toqué el timbre y me anuncié...me respondió diciéndome que desde su televisor prendido me estaba viendo parado en la puerta del edificio...ya ahí me agarró miedo, de entrada...dije uhhhh esta loca flasheo con The Truman Show y tiene cámaras por todos lados, mirá si me ve mi vieja!!! y cosas así, al rato me explicó que por ser pobre no yo no sabía que en muchos lugares tienen ese sistema para ver quién llama a la puerta. Me dijo pobre, sí. Tomé el ascensor y fui hasta el piso 11, llegué y me estaba esperando con la puerta abierta...desde adentro escuché un.."Pasá lindo...te estaba esperando..." y cuando entre me terminé de asustar. La escena, cómo decirlo...era por lo menos bizarra...un living minimalista, prácticamente ningún mueble, unas colchonetas en el centro, velas por todos lados, un olor a sahumerio de chocolate que realmente me los fumé toda la noche y me dejaron totalmente puesto, un poster de Janis Joplin en un extremo y una acuarela de una mujer desnuda sin cara en el otro. Me dijo antes que nada que iba a poner música...dije buenísimo se pone unos rockanrolles y pintó el garche acá nomás...NO, puso música de sus clases de Reiki que su profesor con nombre raro le había recomendado y al toque empecé a sentir el sonido de pájaros cantando y una cascada de agua, flashie que Santaolalla iba a hacer los coros de Mañanas Campestres pero ni esa suerte tuve....todo estaba predispuesto según ella para una larga noche de sexo tántrico un poco subido de tono. Yo parecía un provinciano que viene a Capital y le dicen, flaco tomate el subte en Tribunales hace combinación con la C, llega a Retiro y ahí te tomás el Tren..o sea no entendía una mierda, yo soy mas simple digamos, pero admito que me daba curiosidad todo eso, por lo menos hasta ese momento. Me pregunto si quería tomar algo, me dijo que había cosas para comer en la heladera y me dijo esperame que me cambio y vuelvo. Me senté en las colchonetas y la espere...a los 10 minutos apareció...y me dijo..."Así que vos querías sexo toda la noche..? Bueno..vamos a ver si aguantas" Y la mina me dejo verla...una vela roja prendida en la mano derecha, ropa interior de encaje negro, un cinturón cuero negro con tachas y en la otra mano y que fue lo que me hizo cagar en encima, un soplete. Deposito esas cosas a un costado y me empezó a desvestir...me iba diciendo que me relaje, que estaba todo bien y así como totalmente desnudo me encontré boca arriba mirando el techo en una colchoneta hindú, escuchando a los mismos pájaros y con esta desquiciada de la vida que parecía la mas copada pero no me olvidaba que tenía un soplete. En cuestión de segundos se me pasaron por la mente imágenes de gente quemada, fuego, mucho fuego y tenía miedo de tener un turno reservado en el Hospital del Quemado y no haberme enterado todavía. Empezó entonces a lamerme y con la vela me iba quemando de a poco el pecho, las piernas, la verdad ya no me gustaba una mierda, sentirme estampilla de santo no me calentaba un carajo, lo que me calentaba era la puta vela, y la puta si me quemaba! Y ella lo disfrutaba como loca, sentía placer de hacérmelo, a todo esto no le había ni siquiera tocado una teta. Mi cara de "Ya está flaca, veamos la tele si querés, pero no quiero que me quemes por favor, voy a llamar a mi mama" era notable. Y en mi mente todavía estaba el soplete, pensaba quemarme también con eso o tal vez algo peor? Por primera vez me sentí violado imaginariamente y sin que ella lo haga. Pensé en mandar todo a la mierda pero como la flaca estaba buena decidí aguantar un toque pensando que si realmente sus patitos no caminaban en fila me iba a pedir que yo le haga algo parecido y así fue, luego de torturantes 20 minutos sintiéndome un árabe en un cuartel de la CIA ella accedió a que yo le haga lo mismo, aproveche para tocarle las dos tetas de paso y no quedarme con las ganas...Y como no sabía que mierda iba a hacer improvise diciéndole que lo había hecho muchas veces y lo mas cerca que estuve de eso fue una misa de vigilia pascual donde todos teníamos una vela. Triste. Me zarpe al principio pero a ella, quemarla, la calentaba mucho, valga la redundancia y dije esta es la mía. Agarre el soplete y le dije medio en joda...ya probaste el chiquito, ahora proba el grandote y apenas termine de decir eso abrí el gas y puse un encendedor prendido en la punta, el fogonazo solo me sentó de culo en el piso y ella entro a cagarse de risa y yo le decía de que te reis y no podía dejar de reírse la idiota...cuando pudo contener la risa me dijo...te quemaste las cejas!! Me mire al espejo y efectivamente me había afeitado las cejas con fuego. Sera posible que nunca ni una puta vez me salga algo como la gente viejo? Y ahí no mas le dije...me importa tres huevos, a vos te quemo viva hasta que acabes...y con el soplete en la mano en baja potencia y con la lengua afuera al mejor estilo American Psicho le di lo que ella quería. Me pidió que la queme despacio en la cola y en las piernas para después hacerle lo mismo en las tetas....yo no entendía nada, me preguntaba si de chica pobrecita habría sufrido algún incendio su casa o si tal vez siempre quiso ser la villana de Aquaman. Parecía que todo el mal trago había pasado con una sonrisa y algo de buen humor pero como siempre en mi vida las cosas terminan de la peor manera que me pueda imaginar...Después de tres polvos hermosos sin cosas raras, apenas un hamster que no había notado se escabullo entre nosotros pero cuando me dijo que era su mascota que hacía un mes que no veía me tranquilicé...Y para terminar de certificar que el agua no le llegaba al tanque y como si estuviera pidiendo algo común y corriente me dice.."Me gustaría que me ates y que me quemes con los cigarrillos que fumas"
O sea, a ver, no hay reacción posible antes esto, no sabes si es una potencial suicida, si realmente tiene problemas o en su vida pasada laburo en un circo caminando descalza sobre brasas...o quizás la única imagen paterna que tuvo fue la pareja de su madre que era bombero voluntario y ella lo odiaba...no sabía que decirle realmente, me parecía algo totalmente doloroso y que sobrepasaba los límites del placer, por lo menos para mi, entonces con mi habitual chupades de huevo ante todo en la vida agarre y le dije no loca, mira la vida no es así, vos mirabas Los Pitufos de chica? Si me dice, bueno loca esa es la vida, el amor al prójimo o que te pensás, que cuando Papa Pitufo estaba enfermo nadie laburaba? Y quien hacia la represa para aguantar el agua? Quien avisaba si venia Gargamel? Ahí todos se querían, no se hacían daño...entendés? Hay que quererse más...Y ella se largo en un llanto que otra vez me hizo pensar, porque mierda me tocan esas situaciones y no me quedo en mi casa haciendo un lemon pie! Me conto que su tema con el fuego venia de cuando su primer novio la dejo y ella se quemaba a si misma para culparse...tenía un trip importante en el marote, asique hice unos mates, nos sentamos en el balcón, puse unos temas de Abba para levantar (?) y charlamos hasta que se hizo de día y la vi sonreír con ganas de cambiar la culpa en pos de buscar un placer mas carnal y menos fogoso...tal cual. Antes de irme le prometí que le iba a traer unos VHS de Los Pitufos que les había hecho a mis sobrinas que con tanto canal de dibujitos, tanta compu y tanto celular nunca los pudieron ver...Sin dudas yo los iba a ver con ella si me lo pedía....A la semana se los traje, había muebles en el living, las velas ya no estaban, probablemente tanto sahumerio la canso y esa pirómana en potencia al cabo de un tiempo y de muchas salidas y experiencias termino siendo mi novia por dos años. Viste? A veces las cosas pueden terminar mucho mejor de lo que parecen...


Intentar llevar a una mujer a un telo puede transformarse en una aventura inolvidable y yo la pondria a la altura de la dificultad que tiene descubrir donde se fabrican las putas galletas de la fortuna, secuestrar a los enanos alados que las hacen y enviarle un video a Papa Noel diciendole que de a conocer su identidad porque sino todos van a morir. Y no solamente es jodido si la femenina es alguien a quien conocimos en una convencion de focas sino tambien si hace mucho rato que es nuestra pareja y es de aquellas timidas que no agarran viaje con nada del mundo. Dificilmente alguna acceda porque le dijiste que hace años que te haces tratamientos en la piel con extracto de semen de orugas escandinavas que compras todos los meses por internet,tampoco si le vas con el verso que tu mama y tu papa se conocieron en la esquina de ese telo al que la estas invitando cordialmente a ir y que esa misma primera noche te concibieron para luego tener una vida plena llena de prosperidad y muchas mascotas. Como siempre se dice, ellas huelen todo, ellas saben que esa invitacion camuflada de cualquier cosa va a llegar en algun momento de la noche y siempre despues de algunos drinks y entrada la madrugada, donde el pensamiento de fracaso y de volver solo a casa a tocarse solo hasta dormirse ya se hace un sentimiento de mierda y que no esta bueno repetirlo. Ante todo la acititud, por sobre todas las cosas y mas si no fuiste beneficiado con una cara aceptable o una altura promedio hay que tener la frente bien alta, si sos calvo, es como si apostas a la Nacional y a la Provincia y ganas las dos, porque no se sabe donde termina tu frente y en ese caso siempre la tenes en alto y sos groso, es tiempo que lo sepas. Para estas ocaciones es recomendable tener varias formas de entrarle desde lo sentimiental, emocional o desde donde sea para no tener que caer en mismo chamuyo barato de siempre de "Hay mucho ruido aca..no queres que vayamos a un lugar en donde estemos mas tranquilos y comodos?" Si en ese momento ella te dice que si pero que te borres la chota erecta que sobresale de tus ojos porque ella simplemente quiere ir a otro lado pero solamente para poder hablarte de lo mal que la viene pasando con los hombres vos te vas a sentir un triste infeliz. Por eso es que hay que saber algunas cosas, ya sean inventadas o reales para afrontar este tipo de situaciones.


Situacion 1: "No siempre las cosas salen como uno quiere"

Esta es una situacion bastante comun, sea donde sea que se conocieron el ñato empieza a hablar de su vida, de lo fracasado que es, de como las cosas le vienen saliendo mal, de como se quedo sin laburo en fin, de como todo de un tiempo a esa parte se le desmorono en gran medida y no encuentra salida alguna para el pozo en el que esta inmerso. Ante esto, nuestra chica puede optar por dos versiones de su instinto femenino...La primera es seguir mirando hacia los costado haciendo como que esta escuchando pero en realidad no le importa una mierda y esta pensando cuanto mas de ese bodrio le queda por escuchar o bien, sentirse realmente tocada interiormente porque ella alguna vez paso por lo mismo y el sexo le cambio la vida. Lo que ella no sabe es que todo lo que esta escuchando esta perfectamente estudiado de principio a fin, con exactitud matematica por ese hijo de puta que se la quiere montar cual oveja en celo en el telo mas proximo que encuentre. En varios momentos de ese monologo bajo que el chango desarrolla de manera continua es probable que amague varias veces con llorar, que agarre la mano de la nena diciendole cosas como "Perdoname, no pense que iba a saltarme todo esto asi pero viste...hay momentos en los que es imposible no callar el alma y realmente sentir que me escuchas y me entendes tanto sin conocerme me hizo sentir muy comodo" o tal vez " No soy de llorar pero sinceramente todo este tiempo que llevo solo sin tocar una mujer desde que me dejo mi ex he experimentado una soledad atroz que nadie ha podido sanarme". Realmente es un hijo de puta, pero lo dice con una claridad y con una cara de pinguino desnutrido que ella se lo cree por mas que el chabon se pase todas las noche de su vida en ese boliche y todo el mundo lo salude...para esto tiene otra salida muy eficaz en el caso de que ella le pregunte porque todo el mundo lo conoce..." Toda esta gente me conoce porque tengo un blog que se llama Lo insoportable que es vivir sin el amor de una mujer y es por eso que algunos de los que me saludan me conocen de comentar las cosas que escribo y demas..." Y bueno la mina si se deja seducir por este buzon de excremento que le estan vendiendo seguramente acceda a salir de ahi con alguna otra intencion. Seguramente le podrias decir cosas que te hagan quedar como un perdedor nato..." Un dia le dije a mi mujer que la amaba y me contesto tocandome la cabeza diciendome que ya se me iba a pasar..." Y para el final el tipo tiene su caballito de batalla cuando ya olfatea que con un golpe certero, de una la lleva al telo..."Sabes una cosa? Hace 4 años que no tengo sexo con una mujer por eso te pido perdon si por momentos soy medio timido o no se como actuar..es que perdi el ritmo del trato con una mujer y tengo el alma hecha pedazos...te pido disculpas"


Situacion 2: " Antes no me importaba nada, ahora pienso que muchos hombres son egoistas en el sexo"

Esta es para todas esas muchachas ariscas que ante la situacion anterior le pegan una patada en el culo y se mandan a mudar. Se requiere un enorme conocimiento de la jugada, un talento exquisito en menesteres de sexo en todas sus versiones y por supuesto la peor cara de piedra. La frase femenina que da pie a esta movida es la siguiente.."No, al final sos un pajero como todos y solamente pensas en cojer, dejame de joder flaco.." Bien, justo en ese momento y accediendo al pedido de que se la deje de molestar el tipo le tira tres frases colosales..una atras de la otra como si ya el tema no le importara y solamente para cerrar la conversacion y a veces sin siquiera mirarla...

A- "La verdad que no es como vos pensas, ciertamente adhiero a tus palabras y considero que hoy por hoy el hombre solamente piensa en tener relaciones...pero...que tipo de relaciones? No creo que seas de esas que solamente piensan en si mismas, para mi el sexo egoista quedo en la secundaria, si me meto en la cama con alguien primero me preocupo para que ella disfrute de la misma manera que yo porque para hacerme una paja, me quedo en casa y no jodo a nadie"

B- "Hacer acabar a una mujer y sentir ese primer orgasmo con ella debe estar entre los mejores placeres que pude expermentar en mi vida junto con la salsa de hongos y el arrollado de mondongo de mi abuela Casilda...Si es juntos mejor pero para eso hace falta tiempo y siempre se empieza por algo"

C- "Tenes una tanga roja, lo puedo sentir en mi vergometro"

Y con estas frases puede haber dos finales posibles y ninguno de los dos es realmente bueno...el primero es que la mina te mire con cara de por favor saquenme a este pesado de encima o que por el contrario se arrime a vos y susurrandote al oido y tocandote el bulto de una manera mal educada te diga "Si papito...es negra, este es tu vergometro? mmmmmmm adivinó pero no tanto, en realidad es blanca pero estoy en el medio de mi periodo y tendre cara de batichica pero no me puse alas, cuidate, querete y dejate de andar diciendo pelotudeces que no te cree ni tu vieja".


Situacion 3: "Para que esperar, si podemos hacer que sea algo inolvidable?"

Resulta que ya te acercaste, ya paso el momento vergonzante de hablar por primera vez...ella ya te dio espacio, ya se gritaron al oido porque la musica no los dejaba entenderse...ya todo eso paso. Estas en un momento crucial, se alejaron de las amigas de ella, se sentaron tranqui en una escalerita y ya la musica no se escuchaba tanto, empezaste a arrimar el bochin, ya eran mas de las cuatro de la matina, estabas medio copeteado y tus amigos te mandaban mensajes de texto vacios o de dificil entendimiento por lo que entediste que estaban todos en pedo, tirados por ahi y como sos un tipo de valores de amistad te importo una mierda y seguiste en la tuya. Hubo un momento en que la viste ya casi perdida la situacion pero un comentario de ella sobre Flandria te devolvio a la cancha...empezaste a hablar de futbol con una mina que te querias llevar a un telo y dijiste " Soy un maestro, me va a hacer un pete y yo voy a mirar al gordo Bonadeo" Y empezaste a rodar la bocha en un terreno en el que te sentias comodo y la sonrisa que tenias era igual a cuando te dijeron que tu pito iba a crecer con el tiempo...Hasta que en un momento se adelantaron muchos pasos y fue ella la que te propuso que vayan a un telo y no podias creerlo, quemaste lo que te quedaba del sueldo en el telo mas cercano que era el mas caro pero no te importo un carajo no querias perder la chance...y cuando entraste a la habitacion y no podias creer lo que te estaba pasando y pensaste en decirle a ella si le molestaba que vos filmes el asunto ella te dijo no hay drama man espera que voy al baño y vengo como si fuera Giunta en el Boca del Maestro Tabarez a romperte todo...y vos te quedaste....no sabias si reirte o llorar, una mina que hable asi con esos detalles de fobal no se encuentra todos los dias..y al final vino...y te rompio y lo mas comico de todo es que vos dejaste el cel filmando apoyado en el paquete de puchos de la mesita de luz...el pedo que tenias y que intentabas disimular te durmio esperando a que ella salga del baño... y perdiste como en la guerra loco, ahora tu orto tiene vertigo y la mina que vos pensabas que era ideal porque sabia quien era la gata fernandez no era una gata...era un Troglio disfrazado!!