Cada tanto y para descomprimir las pupilas, trato de subir algo que no sea solo mujeres en bolas,que a todos nos gustan.
Principalmente a los hombres y lo digo para que nadie se sienta molesto/a. no por machismo.
Hoy me puse a revisar viejos correos de un Amigazo ,con quien compartí mas de 15 años, de los casi 20 que viví allí, y quizá , por nostalgioso decidí compartir algunos con Uds.
Espero que tambien se diviertan un poco!!!
CÓRDOBA, CUNA DE CAMPEONES
(CON TODA HUMILDAD)
No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al cordobés.
Cuando Dios dijo: 'Hágase la luz', el cordobés ya estaba jugando a la play dos.
Un cordobés le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.
El cordobés juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. ¡Y gana.!.
El cordobés encuentra la revista 'Muy interesante' bastante aburrida.
El cordobés compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el cordobés le dijo: 'Dejá flaco, traje facturas'.
Al cordobés siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar cordobeses.
El cordobés compra todo lo que Mastercard no puede.
Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el cordobés entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
El cordobés le cobra la renta al Señor Barriga.
El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al cordobés, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.
El cordobés si quiere, te quita lo bailado.
Cuando el cordobés elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
El cordobés no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
La MATRIX es un programa que hizo el cordobés en 5 minutos con el turbo Pascal, para pasar el rato.
El cordobés puede estornudar con los ojos abiertos.
Alrededor del cordobés hay señal Wi-Fi.
Si el cordobés se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
Cuando el cordobés juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
Al cordobés no se le rayan los CD S, solo se le remixan.
Si argentina queda afuera en el mundial, el cordobés se gana un plasma.
James Bond no tiene licencia para matar al cordobés.
Jehová es testigo del cordobés.
Ticketek llamo al cordobés para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.
El cordobés invita a almorzar a Mirtha Legrand.
El cordobés sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'.
Cuando todos van el Cordobés viene.
El cordobés es tan grosso, que de chico cuando decía 'basta para mi', era 'basta para todos'
Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien -Excelente - Cordobés.
El cordobés no presta atención, la regala.
El cordobés puso dólares, y recibió dólares.
El cordobés es válido también en Buenos Aires y Mendoza.
El cordobés es sujeto y predicado al mismo tiempo.
El cordobés SABE, pero NO CONTESTA.
Cuando el cordobés deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos'.
Si el cordobés mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.
El cordobés no esta a la derecha de Dios padre, DIOS se le sienta a upa.
Los noteros de cqc esquivan al cordobés por miedo a que los deje en ridículo.
El cordobés despidió a Donald Trump.
El Olmo del cordobés da peras.
El cordobés no salpica la tabla, la bendice.
El cordobés puede contar hasta el infinito, al revés.
El cordobés le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
Lo que 'La Gotita' pega solo el cordobés puede despegarlo.
Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del cordobés.
El cordobés vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
Si el cordobés alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa - según Einstein - sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
El cordobés no come milanesas porque conoce su verdad.
El cordobés es el único ser humano que se puede lamer el codo.
EL CORDOBES SE QUEMA CON LECHE, VE UNA VACA Y SE CAGA DE RISA.
El Cordobés cuando encuentra el agujero NEGRO, lo pinta de verde boteia.
El CORDOBES VA AL INFINITO, LO ENGROSA Y VUELVE.
Y LO MEJOR DE TODO ES QUE EL CORDOBES ES DE CORDOBA
[/align]
ME VOY A ARGÜELLO...(Venganza)
Un negro sale del Bingo de Carlos Paz, seco, sin un mango.
Era muy tarde ya y fue a tomar el único taxi que había en la puerta:
- Quiero ir a Arguello, le dice.
- Serán $ 50 por adelantado.
Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te daré $ 60.
- Entonces el tachero le contesta - no te llevo un carajo; bajate y, ¡raja!
Pasa una semana y el mismo hombre canta un bingo de $3.000 . Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis; el que no lo quiso llevar estaba último. Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi y enseñando el dinero le dice:
- ¿Cuánto cuesta ir a Arguello?
- $ 50.
- Te doy 600 $ si al llegar me la chupas.
- No.
A continuación prueba con el siguiente:
- ¿Cuánto cuesta ir a Arguello?
- $ 55.
- Te doy 600 $ si al llegar me la chupas.
- ¡Ni por 6.000 $, mariconazo!
Y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del que se quería vengar:
- ¿Cuánto cuesta ir a Arguello?
- $ 50, por adelantado.
- Te doy $ 60 si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus colegas, les saludas con una sonrisa diciendo: ¡¡¡ Me voy a Arguello papá!!!
QUIEN BEBE VINO...VIVE MENOS!!!
· Menos triste.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.
· Menos enfermo del corazón.
Piensa en ello.
Para mis tintos amigos, sauvignon cordiales, y que tengan una semana merlot.
Los Vinos mas amargos de la historia:
1) Vino mi suegra
2) Vino el recibo
3) Ya se vino
4) Se vino adentro
Y el más amargo y jodido de todos:
¡NO LE VINO..!!!!
Humor !
Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente: 1 jabón 1 cepillo de dientes 1 tubo de pasta de dientes 1 baguette de pan 1 litro de leche 1 caja de cereal 1 Cena congelada individual Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice:
- Soltera, ¿no?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- Si, ¿Como lo supiste?... -
Porque sos HORRIBLE, Hija de Putaaaaa ahhhjjjjjjj...
Una vez fueron el elefante, la jirafa y la gallina a hablar con Dios. El
elefante le dice: -
Dios mío, achícame la trompa porque todos los animales se burlan de mi por mi nariz.
Y Dios le contesta:
- Hijo, con esa nariz tu puedes tomar toda el agua que quieras sin agachar la cabeza y además te puedes bañar tu mismo.
- Tienes razón Dios, discúlpame -respondió el elefante.
La jirafa también le dice:
- Dios, achícame el cuello que soy la burla de la selva.
Y Dios dijo:
- Hija, con ese cuello tu recoges los frutos mas altos y frescos de los árboles.
La jirafa también le pide disculpas a Dios.
Llega la gallina y le dice:
- A mi no me vengas con pelotudeces..., o me agrandas el culo o me achicás los huevos!!!
El Proctólogo, al momento de revisar al paciente y mientras "cachetea sus nalgas", dice:
-¡Tranquilo Ponce, tranquiiiiiiiiiiiilo... !!
A ello el paciente responde:
"¡Doctor... no soy Ponce, yo soy Rodríguez!"
El Proctólogo responde:
- "¡Sí, ya sé Rodriguez……….YO SOY PONCE...!!!
En un bosque había un oso y un conejo que estaban cagando al mismo tiempo.
El oso mira al conejo y le pregunta:
- Conejito, conejito ¿no te molesta que te quede caquita pegada en los pelitos?
- No, para nada...
Entonces el oso agarró al conejo y se limpio el culo con él.
Había un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lámpara maravillosa.. El genio les concedió tres deseos a cada uno.
El oso pidió primero:
- Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
- Concedido.
El conejo habló:
- Yo quiero un casco de moto.
- Concedido..
El oso extrañado con el conejo continuó con su segundo deseo:
- Para estar seguro, deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.
- Concedido.
El conejo solicita su segundo deseo:
- Yo quiero una moto Harley Davidson.
- Concedido.
El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:
- No quiero correr riesgos, quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
- Concedido.
El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su ultimo deseo:
- Que el oso sea trolooooooooo!!!!!!!!!
Despega un vuelo hacia Europa.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
-'Bueeeeeeennooooo... ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?'
La azafata desesperada, al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- 'A dónde va la calentona...? no escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?'
Rezo de una Niña !!
Querido Dios, este año por favor manda ropas para todas aquellas pobres mujeres desnudas de la pc de mi papá.
Amen.
Función mental y percepción cognitiva
Para los hombres jóvenes se trata de un lindo culo.
Sólo los medianamente observadores definieron esto como un culo cruzando la calle.
Los muy observadores se refirieron a la tanga.
Para los hombres maduros se trata de una mujer respetable con un lindo culo que está cruzando la calle.
Los pervertidos se imaginaron ver a la mujer desnuda.
Los hombres inteligentes ponderaron que el fotógrafo haya compartido semejante belleza con el resto de la humanidad.
Para la mitad de las mujeres se trata de una ordinaria que no debería vestirse de esa manera.
Casi la otra mitad de las mujeres se preguntó dónde habrá comprado esa camisa.
Las mujeres inteligentes se imaginaron lo miserable que va a ser cuando llegue a los 50.
Sólo los niños, los monjes del Tibet y los putos vieron que un perro estaba manejando el taxi...
CIENTÍFICAMENTE PROBADO ( machista)
¿Sabías que cuando una mujer se pone un vestido de cuero,
el corazón del hombre late más deprisa,
se le seca la garganta,
y le flaquean las piernas...??
¿¿¿Y sabes por qué ???
¡¡¡¡ Porque huele a coche nuevo !!!
Finísimo........!!!
Lo que un macho es capaz de hacer por un culo diferente...
Gracias por comentar!!!
rodolfo322 La banda de P!
Principalmente a los hombres y lo digo para que nadie se sienta molesto/a. no por machismo.
Hoy me puse a revisar viejos correos de un Amigazo ,con quien compartí mas de 15 años, de los casi 20 que viví allí, y quizá , por nostalgioso decidí compartir algunos con Uds.
Espero que tambien se diviertan un poco!!!
Algo bien Cordobés !!
CÓRDOBA, CUNA DE CAMPEONES
(CON TODA HUMILDAD)
No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al cordobés.
Cuando Dios dijo: 'Hágase la luz', el cordobés ya estaba jugando a la play dos.
Un cordobés le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.
El cordobés juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. ¡Y gana.!.
El cordobés encuentra la revista 'Muy interesante' bastante aburrida.
El cordobés compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el cordobés le dijo: 'Dejá flaco, traje facturas'.
Al cordobés siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar cordobeses.
El cordobés compra todo lo que Mastercard no puede.
Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el cordobés entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
El cordobés le cobra la renta al Señor Barriga.
El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al cordobés, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.
El cordobés si quiere, te quita lo bailado.
Cuando el cordobés elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
El cordobés no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
La MATRIX es un programa que hizo el cordobés en 5 minutos con el turbo Pascal, para pasar el rato.
El cordobés puede estornudar con los ojos abiertos.
Alrededor del cordobés hay señal Wi-Fi.
Si el cordobés se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
Cuando el cordobés juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
Al cordobés no se le rayan los CD S, solo se le remixan.
Si argentina queda afuera en el mundial, el cordobés se gana un plasma.
James Bond no tiene licencia para matar al cordobés.
Jehová es testigo del cordobés.
Ticketek llamo al cordobés para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.
El cordobés invita a almorzar a Mirtha Legrand.
El cordobés sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'.
Cuando todos van el Cordobés viene.
El cordobés es tan grosso, que de chico cuando decía 'basta para mi', era 'basta para todos'
Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien -Excelente - Cordobés.
El cordobés no presta atención, la regala.
El cordobés puso dólares, y recibió dólares.
El cordobés es válido también en Buenos Aires y Mendoza.
El cordobés es sujeto y predicado al mismo tiempo.
El cordobés SABE, pero NO CONTESTA.
Cuando el cordobés deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos'.
Si el cordobés mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.
El cordobés no esta a la derecha de Dios padre, DIOS se le sienta a upa.
Los noteros de cqc esquivan al cordobés por miedo a que los deje en ridículo.
El cordobés despidió a Donald Trump.
El Olmo del cordobés da peras.
El cordobés no salpica la tabla, la bendice.
El cordobés puede contar hasta el infinito, al revés.
El cordobés le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
Lo que 'La Gotita' pega solo el cordobés puede despegarlo.
Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del cordobés.
El cordobés vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
Si el cordobés alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa - según Einstein - sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
El cordobés no come milanesas porque conoce su verdad.
El cordobés es el único ser humano que se puede lamer el codo.
EL CORDOBES SE QUEMA CON LECHE, VE UNA VACA Y SE CAGA DE RISA.
El Cordobés cuando encuentra el agujero NEGRO, lo pinta de verde boteia.
El CORDOBES VA AL INFINITO, LO ENGROSA Y VUELVE.
Y LO MEJOR DE TODO ES QUE EL CORDOBES ES DE CORDOBA
[/align]
ME VOY A ARGÜELLO...(Venganza)
Un negro sale del Bingo de Carlos Paz, seco, sin un mango.
Era muy tarde ya y fue a tomar el único taxi que había en la puerta:
- Quiero ir a Arguello, le dice.
- Serán $ 50 por adelantado.
Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te daré $ 60.
- Entonces el tachero le contesta - no te llevo un carajo; bajate y, ¡raja!
Pasa una semana y el mismo hombre canta un bingo de $3.000 . Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis; el que no lo quiso llevar estaba último. Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi y enseñando el dinero le dice:
- ¿Cuánto cuesta ir a Arguello?
- $ 50.
- Te doy 600 $ si al llegar me la chupas.
- No.
A continuación prueba con el siguiente:
- ¿Cuánto cuesta ir a Arguello?
- $ 55.
- Te doy 600 $ si al llegar me la chupas.
- ¡Ni por 6.000 $, mariconazo!
Y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del que se quería vengar:
- ¿Cuánto cuesta ir a Arguello?
- $ 50, por adelantado.
- Te doy $ 60 si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus colegas, les saludas con una sonrisa diciendo: ¡¡¡ Me voy a Arguello papá!!!
QUIEN BEBE VINO...VIVE MENOS!!!
· Menos triste.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.
· Menos enfermo del corazón.
Piensa en ello.
Para mis tintos amigos, sauvignon cordiales, y que tengan una semana merlot.
Los Vinos mas amargos de la historia:
1) Vino mi suegra
2) Vino el recibo
3) Ya se vino
4) Se vino adentro
Y el más amargo y jodido de todos:
¡NO LE VINO..!!!!
Humor !
Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente: 1 jabón 1 cepillo de dientes 1 tubo de pasta de dientes 1 baguette de pan 1 litro de leche 1 caja de cereal 1 Cena congelada individual Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice:
- Soltera, ¿no?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- Si, ¿Como lo supiste?... -
Porque sos HORRIBLE, Hija de Putaaaaa ahhhjjjjjjj...
Una vez fueron el elefante, la jirafa y la gallina a hablar con Dios. El
elefante le dice: -
Dios mío, achícame la trompa porque todos los animales se burlan de mi por mi nariz.
Y Dios le contesta:
- Hijo, con esa nariz tu puedes tomar toda el agua que quieras sin agachar la cabeza y además te puedes bañar tu mismo.
- Tienes razón Dios, discúlpame -respondió el elefante.
La jirafa también le dice:
- Dios, achícame el cuello que soy la burla de la selva.
Y Dios dijo:
- Hija, con ese cuello tu recoges los frutos mas altos y frescos de los árboles.
La jirafa también le pide disculpas a Dios.
Llega la gallina y le dice:
- A mi no me vengas con pelotudeces..., o me agrandas el culo o me achicás los huevos!!!
El Proctólogo, al momento de revisar al paciente y mientras "cachetea sus nalgas", dice:
-¡Tranquilo Ponce, tranquiiiiiiiiiiiilo... !!
A ello el paciente responde:
"¡Doctor... no soy Ponce, yo soy Rodríguez!"
El Proctólogo responde:
- "¡Sí, ya sé Rodriguez……….YO SOY PONCE...!!!
En un bosque había un oso y un conejo que estaban cagando al mismo tiempo.
El oso mira al conejo y le pregunta:
- Conejito, conejito ¿no te molesta que te quede caquita pegada en los pelitos?
- No, para nada...
Entonces el oso agarró al conejo y se limpio el culo con él.
Había un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lámpara maravillosa.. El genio les concedió tres deseos a cada uno.
El oso pidió primero:
- Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
- Concedido.
El conejo habló:
- Yo quiero un casco de moto.
- Concedido..
El oso extrañado con el conejo continuó con su segundo deseo:
- Para estar seguro, deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.
- Concedido.
El conejo solicita su segundo deseo:
- Yo quiero una moto Harley Davidson.
- Concedido.
El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:
- No quiero correr riesgos, quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
- Concedido.
El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su ultimo deseo:
- Que el oso sea trolooooooooo!!!!!!!!!
Despega un vuelo hacia Europa.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
-'Bueeeeeeennooooo... ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?'
La azafata desesperada, al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- 'A dónde va la calentona...? no escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?'
Rezo de una Niña !!
Querido Dios, este año por favor manda ropas para todas aquellas pobres mujeres desnudas de la pc de mi papá.
Amen.
Función mental y percepción cognitiva
Para los hombres jóvenes se trata de un lindo culo.
Sólo los medianamente observadores definieron esto como un culo cruzando la calle.
Los muy observadores se refirieron a la tanga.
Para los hombres maduros se trata de una mujer respetable con un lindo culo que está cruzando la calle.
Los pervertidos se imaginaron ver a la mujer desnuda.
Los hombres inteligentes ponderaron que el fotógrafo haya compartido semejante belleza con el resto de la humanidad.
Para la mitad de las mujeres se trata de una ordinaria que no debería vestirse de esa manera.
Casi la otra mitad de las mujeres se preguntó dónde habrá comprado esa camisa.
Las mujeres inteligentes se imaginaron lo miserable que va a ser cuando llegue a los 50.
Sólo los niños, los monjes del Tibet y los putos vieron que un perro estaba manejando el taxi...
CIENTÍFICAMENTE PROBADO ( machista)
¿Sabías que cuando una mujer se pone un vestido de cuero,
el corazón del hombre late más deprisa,
se le seca la garganta,
y le flaquean las piernas...??
¿¿¿Y sabes por qué ???
¡¡¡¡ Porque huele a coche nuevo !!!
Finísimo........!!!
Lo que un macho es capaz de hacer por un culo diferente...
Gracias por comentar!!!
rodolfo322 La banda de P!
11 comentarios - P!oringueando,humor y humor cordobés !
Como mínimo sonrisas aseguradas !!!
Grande Rodo !!!
Volveré !!!
Gracias por compartir.
Angie te deja Besos y Lamiditas !!!
La mejor forma de agradecer la buena onda que se recibe es comentando, al menos al que te comenta. Yo comenté tu post, vos comentaste el mío?
Compartamos, comentemos, apoyemos, hagamos cada vez mejor esta maravillosa Comunidad !!!
...........Cuando el cordobés deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos'. .......
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA CULIAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!
DEJO POROTOS Y RECOMIENDO CAPO
🆒 🆒 🆒
MUY BUEN POST Y GRACIAS POR COMPARTIR
😀
GRACIAS POR COMPARTIR
BESIS LAPRIMA