Mi confesión más oscura (y que no voy a calentar a nadie)

Creo que ésta es la primera vez que escribo algo realmente personal, casi todo lo demás eran cuentos, inventos o conversaciones que tuve con amigas y me hicieron pensar y me inspiraban a escribir...por su puesto que ponía mis emociones, pero éste texto soy sólo yo.

Yo jamás había sentido celos de una ex, jamás me había sentido insegura antes.....pero me pasó hace 2 años atrás.....y aunque hoy en día ya no siento eso, excepto cuando tengo alguna pesadilla estúpida donde suelo hablar en voz alta y me hace recordar por un minuto lo que quiero olvidar, me encontré con que tuve que hacer terapia para saber qué me pasó porque era algo completamente nuevo, inesperado y muy desagradable. Y saben qué descubrí? Sentí celos y hasta envidia no por una relación en donde yo ni existía y dónde no puedo ni debo criticar nada, sino porque en un minuto mi cabeza pensó, o quizás me auto convencí en ese periodo, que la persona que estaba a mi lado se lamentaba y extrañaba tanto no haber seguido esa relación, que estaba conmigo pero habría preferido estar con su ex.....la imbecilidad. Y aunque todavía no sé cuál fue el gatillo que me desiquilibró, al menos la terapia me sirvió para superar esa tontera.

Pero la terapia te hace descubrir más cosas, y dentro de lo que he ido descubriendo y es otra estupidez, es que en vez de celebrar mis curvas, mis rollos, mi gordura rica como siempre lo he hecho, en algún minuto comencé a compararme con todas las pendejas que hay acá...la imbecilidad dirán ustedes, y si, es una imbecilidad porque cada una tiene lo suyo, y yo siempre me he considerado tremenda mina.

Por qué me pasa lo de las pendejas? Porque con ésta nueva inseguridad sobre mi misma que es muy desagradable para mi, descubrí que cada cierto tiempo me baja un miedo irracional a que me sustituyan, que me reemplacen...a que la persona que yo más amo me sustituya por una....o sea, los traumas y la tontera cuando aparecen, aparecen con todo, bombo y platillo.

Por qué les cuento todo esto? No para inspirar lástima, ni que me digan pobrecita, ni nada, es porque mujeres y hombres tenemos un mundo que no siempre hablamos con quién tenemos al lado, y la calentura, las fantasías, fetiches, morbos y todo lo que el sexo nos convoca, nos pasan un millón de cosas que queramos o no, a veces nos joden la cabeza tan inesperadamente y de una forma tan desagradable, que la seguridad y sobre todo la claridad mental se nos va a la mierda....entonces, paciencia si de repente se topan con alguien que está pasando por algo que quiere entender y sobre todo quiere sanar....los traumas se superan, pasa que el camino para eso no es sólo desagradable para un@ mism@, sino que sin querer le hacemos desagradable ese periodo a la persona que más quieres.....a mi me da tanta rabia, pena y frustración no avanzar más rápido, en echar a perder buenos y bonitos momentos con quién quiero, que me da por llorar y nadie me necesita llorando.

Yo de verdad espero que nadie se enoje con lo que acabo de escribir, de verdad espero que la persona que me lea, (en especial uno que sé que no está, pero me encantaríaque estuviera), sepa comprender que a veces los traumas están inactivos, y cuando haces terapia para solucionarlo lo haces con amor, amor por ti mismo y por quién o quiénes están a tu lado. Yo me estoy haciendo cargo, más de alguien acá quizás también está en las mismas.

Eso, necesitaba escribir....y repito, no soy de contar algo tan personal como ahora, pero para disfrutar del sexo, para hacer un montón de cosas ricas y cerdas como yo las quiero hacer, ahora en fantasía pero más adelante no he descartado en hacerlas realidad, hay que hacer terapia y deshacerse de todos los traumas que un@ tenga, para poder gozar sin culpas, con la cabeza limpia.

Un abrazo a quién me lea, perdón si molestéo hice enojar a alguien....y vayan a terapia si lo necesitan....yo sigo yendo hasta que me den de alta, y ahora a seguir trabajando.