Breve historia de un bidet

Breve historia de un bidet





En una charla con amigos surgió un tema interesante: ¿Cómo usás el bidet? No "para qué", eso es sabido; sino, ¿CÓMO TE SENTÁS?

La mayoría lo usábamos igual, sentados de espaldas a la pared, manejando las canillas al tacto; pero uno viene con una teoría irrefutable: "El bidet debe usarse de frente a la pared porque el cosito por el que sale el agua te queda justo en el hoyo, y podés ver las canillas, la jabonera y la toalla".

Tiene lógica, pensé.

Cuando me toque, voy a probar.


comic


A la mañana siguiente, me tomo mi café... efecto instantáneo.
Abrigadito con mi bata me juego un jueguito en el celu mientras hago lo que tengo que hacer en el inodoro. Termino. Hora del buche.

Me acuclillo apenas y pivoteo en un pie dando medio giro, casi como en una coreografía de Ginger Rogers; y estaciono en una maniobra sobre el bidet, de frente a la pared. ¡Genial! Puedo acceder a las canillas, mezclo la caliente con la fría hasta lograr la tibieza justa, manejo la presión con la del medio, llego al jabón, toalla, todo.

Impecable.


cuento


Este amigo tenía razón, y me introdujo a un mundo un tanto adictivo..., me saco la bata, salto a la ducha y me voy a la oficina, que ya llego tarde por la bideteada.
En la ofi, todo bien. A la hora del almuerzo se me da por innovar, y pido un delivery de comida china: cerdo con hongos y brotes de bambú.
Muy rico, pero el efecto es más instantáneo que el de mi café mañanero.

Voy al baño de empleados apretando los cantos: están todos los boxes ocupados. ¡Me cagooo!. Los jefes se fueron a comer afuera, y la conchuda de su secretaria está almorzando en el comedor... así que me cuelo subrepticiamente en el baño de gerencia.

Comida china: pica cuando entra, pica cuando sale. Mientras tanto examino el baño: ¡qué guachos estos jefes! En el baño de empleados nos ponen un papel higiénico con el que te podés limar las uñas mientras cagás, pero acá tienen uno suavecito, toallas de tela, Glade Toque, jabón-jabón (no ese detergente líquido con un botón pringoso), revistas en un canasto, y hasta una cestita con popurrí de canela, jazmín y pétalos de rosas sobre la mochila del inodoro.

Termino. Voy al bidet. Hago la misma maniobra que a la mañana en casa: pivoteo sobre un pie... medio giro... y me olvido que tengo los pantalones y calzón en los tobillos que hacen tope contra la base del bidet.

ERROR... La frenada textil me arroja de cara contra la pared, reboto, me deslizo hacia abajo y quedo enganchado en la punta de la taza del bidet con los huevos.

Mi quejido se hace agudo, finito. Por suerte no me partí los labios contra los azulejos, sólo me sangra la nariz, y me mancha la camisa blanca que anoche me planché con Klaro.

Con una mano arranco un poco de papel higiénico, hago rollitos y me tapono los dos agujeros de la nariz: no sé cuál es el que sangra.

Mientras tanto trato de avanzar sobre el bidet, de frente a la pared, hasta descomprimir los huevos, pero quedo casi arrodillado sobre el piso porque los pantalones me siguen frenando contra la base. Abro la caliente, y un chorro hirviendo me carboniza la "flauta", que quedó justo arriba del cosito del agua. Me corro un poco más hacia la pared, y ahora me quemo los huevos: depilación con lanzallamas. Asomo el culo, abro la fría, y la presión aumenta. Es como una hidrolavadora echándome lava adentro del orto. Quiero bajar la presión con la canilla del medio, pero de frente la canilla es al revés: la fuerza aumenta, y siento que me levanta del piso. Me paro como puedo, trastabillo hacia atrás y caigo de nuca contra la otra pared.

Así me encontró la secretaria, después de que el de mantenimiento pudo forzar la puerta: desmayado boca arriba, un poco cagado, con la chota al aire, los huevos colorados como dos remolachas, la camisa manchada de sangre, papel higiénico medio disuelto en la nariz y el chorro del bidet a todo lo que da, arrancando la pintura del techo. Ah... y el regalito en el inodoro, porque no llegué a apretar el botón.

Tuve que pagar los arreglos. A los del piso de arriba les apareció humedad en los zócalos. A los de abajo, en las paredes. Pagué la pintura, el pintor, repuse las revistas empapadas, el papel higiénico carísimo y hasta el jabón que se disolvió con la lluvia bidetera. Pero me hice el boludo con el popurrí: ese, que lo compren ellos.


Consejos útiles a la hora del bidet.
* Confiá sólo en el bidet de tu casa. Él es tu mejor amigo, y le conocés la temperatura, la presión y la dirección de giro de las canillas.
* Un bidet ajeno es más difícil de manejar que una excavadora.
* Ese bidet ajeno tendrá la velocidad de una Ferrari: irá de cero a cien (grados) en cuatro segundos, carbonizándote el culo.
* El manejo óptimo de los controles del bidet implica conocimientos de hidráulica y termodinámica mediante una ecuación que incluye: presión de 0 a100%, temperatura A, temperatura B, geolocalización del culo, índice de sanidad y nivel de ruido.
* Cuando manejes todas esas variables, te tocará un bidet con monocomando.
* Manejarás ese monocomando como un joystick endemoniado que te levantará del piso. Antes practicá con un jet-ski.
* Por último, y el más importante: con los lompas bajos, el bidet se usa de espaldas a la pared. Y no confíes en tus amigos. Innovar hace mal.


experiencias

23 comentarios - Breve historia de un bidet

alberteco +3
Lloré de risa..
Pero lloré mal...!!!
Van +10 y recomendadísimo...
Capítulo aparte merece el cepillo borra derrapadas... 😀 😀 😀

bidet
Jumatan +2
Yo también reí mucho con esto...

"misión cumplida", como digo yo...

Gracias
rodolfo322 +1
jajajajajajjajajajjajaj buenisimo !!! que grande Juma!!
rodolfo322
no tengo municiones, despues vuelvo !! me estoy cagando de risa todavia!!
Jumatan
Tranquilo, no hay problema, ya no junto de esos... jajaja
Omar896 +1
Jajaja geinal
Le quedaron los huevos, colorados como huevo de chancho blanco

Breve historia de un bidet
La mejor forma de agradecer la buena onda que se recibe es comentando, al menos al que te comenta. Yo comenté tu post, vos comentaste el mío?
Compartamos, comentemos, apoyemos, hagamos cada vez mejor esta maravillosa Comunidad !!!
morfeus2009
Tremendoooooo 😀 😀 😀 😀 😀

comic
angieyruben +3
Hace tiempo que no me arrancan tantas risotadas !!!! 😀 😀 😀 😀
Para hacerle honor a la historia diré que "ME CAGUÉ DE RISA" !!!! 😀 😀 😀
A favoritos, volveremos y Reco !!!!


Gracias por compartir.
Angie te deja Besos y Lamiditas !!!

cuento
La mejor forma de agradecer la buena onda que se recibe es comentando, al menos al que te comenta. Yo comenté tu post, vos comentaste el mío?
Compartamos, comentemos, apoyemos, hagamos cada vez mejor esta maravillosa Comunidad !!!
Jumatan
Muy bien, esa es la idea...

😀
angieyruben
Volvimos con puntos de reconocimiento !!!
theRiddler
jajaja, estuvo genial el relato!!!

😉
jbc_13 +1
lo bueno que no perdiste el trabajo jajajajaajaja
Ginko_Mushishi +1
Tiene AÑOS que no veo uno... pero soy lo suficientemente viejo para acordarme como eran, jejeje.

Siempre fue mi miedo que me pasara lo del relato, jejeje.

Y me llevo a esta muñeca... que es mi nueva consentida!!!!

experiencias
brolypcs +1
bidet
Jumatan +2
Lealo que se va a divertir un rato...
Patoruzzito +1
jajajaja... muy bueno..! pero la verdad, yo resumo todo y me limpio con el clasico SCOTT doble hoja en su version de 50 metros. siendo un poquito asqueroso, me da un poco de asquito limpiarme alla abajo con la mano por mas que lo este haciendo bajo el chorrito del agua (el que encima demoras como 10 minutos para poner "a temperatura de Upite" y ni hablar cuando es invierno y te toca hacerlo con agua fria.!!) Saludos chicos.!

Breve historia de un bidet
dinave +1
CUANTO HACIA QUE NO ME REIA TANTO. MUY MUY BUENO PUNTOS
jesica0101 +1
jaja exeçcelente, me rei mucho...
rikireygarcia
Jajaajajajaaja excelente, hace rato no me reia tanto jejeejejejeee Gracias, regreso luego..
TATI2479
😛 😛 😛 😛 😛
luguercio
jajaja!!!!

nunca confíes en limpiadores ajenos jajaja


muy bueno viejo sailor!

abrazo che-
queojete
jajaaja genial el post y muy cierta la reflexion del final!