Paja

Megapost de Todo sobre la paja.

Las pajas hacen que tengas un brazo fuerte.

«Es como si Dios me besara con la boca llena de whisky»
~ Stan Smith Sobre la masturbacion

En el Diccionario de la Real Academia Española consta como primera acepción "conjunto de cañas de cepa, cebada etc..."
Pero no pensarás que vamos a hablar de algo tan aburrido... La octava es la buena, ya que define esta palabra como el "Acto sexual de consolación mutua con uno mismo".

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Una posible consecuencia de un abuso excesivo de pajas.

Contenido

La paja se da mayoritariamente en el hombre que se regocija y vacila de ellas y de su número por día (baremo útil para medir la desesperación y/o el aburrimiento). La paja también se da en la mujer aunque con aplicaciones diferentes, ya que ellas no lo dicen o lo niegan. Con paciencia llega el feliz día en que lo aceptan; algunas atrevidas hasta lo graban en vídeo y lo ponen en Internet.

Paso de la muerte
Discjockear
Tocar el contrabajo
Masajear lo blando.
Amasar la nata.
Hacer el "Spiderman"
Tocar el Arpa
Petarse el chocho
Hacerse un "dedillo"
Hacerse un "dedo"
Pajearse
Enterrarse los dedos
Sacar el iPod
Torturar al Emo
Tocarse el chochete
Escabar la fosa
D.D.T.
Saludar a su amiguito
"Yo eso no lo hago"
Gatillarse
Jugar con los deditos
Abarajarsela
Fufársela
Colarse un DEDO
Cargar el mosquete
Deos pa' abajo
Clavar los tornillos
Hacerse unos puños
Hacer Yuju a su Juju (dicha por el Doctor House)
La mano amiga
Doña Mañuela
Chaqueta
Masturbarse
"Eso es una cochinez..." A los 20 minutos: "Oooooohh!!! Siiiiiiiii!!!! Diiiooooossss!!!! Riccccooooo!!!!
Tocar la zambomba.
Degollar al gallo
Acogotar el pollo
Jugar a la wii
Estrujar la salchicha
Sacudir la sardina
Hacer llorar al calvo
5 contra 1 y el que pierde escupe
Matar la serpiente
Quitar el capuchón
Cargar la escopeta
Explorar la cueva de los ratones
Psicodelizarse
Tirar de la cuerda
Pelar el chile
Sacarle brillo al soldadito
pulir el trofeo
matar al gusano
matar neuronas
Limpiar la Manija
Visitar al Ciclope
Jalarle el pescuuezo al ganzo
Afilar la espada
Darse el Tiempo feliz
Apuñalarse la hingle
Apuñalar el gato


Objetivo


La cuestión de este acto es lograr el orgasmo (correrse, eyacular, acabar) de forma manual o con ayuda de un aparato (muñecas, vibradores, pepinos, melones, piñas, sandias, candelabros, platanos, el Quijote, etc...).
Aunque este acto sexual está más orientado a la individualidad, también existen lo que llamamos como pajas colectivas, muy frecuentes entre personas masculinas que se reúen para ver una peli, revista o cualquier medio de difusión pornográfico y "pajearse" todos a la vez. Las chavalitas en los baños del colegio también tienden a la paja colectiva, pensando como todas en Pete Wentz.
Otra modalidad es la del "yo te pajeo y tú me pajeas", común entre amigos, amigas y parejas heterosexuales y homosexuales. Este acto, aunque tampoco individual, por el meneo de la mano se considera "paja".
Es importante notar que muchas veces la acción de la Paja, suele ir acompañada de una necesidad imperiosa de distracción.



Historia

Según la Biblia (onanismo)

Para saber lo que es el onanismo nos hemos de remontar a tiempos bíblicos, es más, tiempos antes de Dios. Onán estaba antes de Dios, y antes de todo, antes del infinito. Jesús de Neanderthal fue el primero en tener una erección y como no podía consumar el acto con una mujer se la pelaba más que un mono. Sus eyaculaciones son actualmente conocidas como estrellas, satélites, meteóritos, planetas, nebulosas, y todo lo que podamos ver a través de un telescopio (de ahí salió la Vía Láctea) y que sea blanco brillante. Después de haber dejado Onán todo perdido de manchas de amor, llegó Diox, su nuevo compañero de piso, y dijo: "¡¡¡Lo has dejado todo perdido, hijo de puta!!!" (en el momento de pronunciar esas palabras creó a las putas sin querer). Y lo limpió todo en 7 días. Onán se fue del piso y ya no se supo más de su existencia, pero Dios se puso triste, y para recordarle inventó al hombre, con un pene, como el de Onán, a su imagen y semejanza, así el hombre tendrá erecciones y se la masturbará como Onán, como en los viejos tiempos. Y el hombre lo dejó todo perdido, y Dios le hizo un Fatality y le sacó una costilla y de ahí salió la mujer. Pero a la mujer le entraban dolores de cabeza cuando el hombre quería hacer el acto sexual y se tenía que masturbar otra vez. Desde entonces, cuando el hombre se masturba, se dice que practica el onanismo.

masturbacion

Una paja extrema (SOLO RECOMENDADA PARA EMOS)

Según los demás
La paja es un descubrimiento muy antiguo, más o menos del tiempo del descubrimiento de la cerveza y del rayo láser. Gracias a ella se deben grandes descubrimientos, tales como el fuego (fue descubierto mientras que Pinocho se pajeaba, le salían chispas y se le prendieron los calzoncillos).
La muestra de su antigüedad es que desde que el hombre tiene polla, el que no podia meterla en caliente tenía que apañarse solo.
En palabras del gran pajillero Woody Allen, la masturbación es:

«Hacer el amor con alguien a quien yo quiero mucho.»
~ Woody Allen sobre las pajas

Mientras que Torrente, el brazo tonto de la ley, saca el tema siempre que está haciendo un plantón:

«¿Qué? ¿Nos hacemos... unas pajillas? ¡Y sin mariconadas, eh! Pa pasar el rato na más.»
~ Torrente , pervertido socialmente aceptado.

También el conocido cocinero Karlos Arguiñano dijo en uno de sus carismáticos programas:

«Yo pensaba de pequeño que la paja consistía en meterse un palito de paja por el agujerito y... ¡menos mal que no lo hice!. »
~ Karlos Arguiñano , monologuista experto en el arte del disfraz.

De todas formas recordad, chicos y chicas: "Las pajas no os harán felices, pero os mantendran cuerdos".
Tipos de pajilleros



El progreso llega a las pajas.
Atormentado: Del Opus o asiduo de su parroquia, sufre y se siente culpable...

«Uh... uh... ¡Dios, no mires ahora a lo mejor tienes al Papa al teléfono o algo así..»
~ Pajillero atormentado cuando se masturba

Salido: Muy joven y entusiasta, cualquier cosa le pone en guardia.

«¿El escote de la del tiempo ahora es 2 cm mayor? ¡Un baño!»
~ Salido Situaciones diarias

Experto: Le gusta experimentar y descubrir nuevas técnicas...

«Tu hijo se está duchando con unos alicates, una bufanda, una bombona de butano, tres bolsas del Pryca y el loro del vecino, y le estoy escuchando resoplar »
~ Madre preocupada por su hijo

Abusador: ¡Las pajas dan sentido a su vida!

«Tremendo polvazo que acabamos de echar, ¿te importa si me la casco pensando en el?»
~ Abusador Después de follar

Friki: Es ese que cree que hacerse una paja es un simple movimiento de muñeca.

«(18 horas, 20 min, 13 s) pues voy a ponerme a... (18 horas 20 min 15 s) menuda paja me acabo de hacer, mañana se lo cuentoa mis ´´amigos`` para qe flipen»
~ friki despues de hacerse una paja...

Técnicas

El dimorfismo de miembros sexuales (o dicho de otra manera, la diferencia entre pollas y coños) hace que las técnicas varíen completamente.


Técnicas Masculinas


Tambien se pueden usar "juguetes" con la pareja.
Es famosa la técnica de la otra mano:
Cambiar de mano de vez en cuando, para que parezca que la paja la hace otr@. Hay una versión plus, que consiste en sentarse durante una hora sobre la mano izquierda, que se quedará como muerta y no la sientes, claro: entonces de verdad parece que la paja te la está haciendo otr@. La versión plus plus incluye pintarse las uñas de rojo (ésta fue descubierta por un gran filósofo).
En esta línea podemos señalar las pajas con alhajas:
Se pinta uno las uñas de la mano y se la adorna con joyas. Después durante la paja basta con mirarla, y acudirá a nosotros la vívida imagen de una chica elegante meneándola. Importante: no fijarse en los peláncanos de la mano, o parecerá que la paja la hace un travelo de manos gigantescas y peludas.
Técnicas Femeninas
Algunas consideran el método del chorro de agua como mejor técnica para llegar al orgasmo. Consiste en sentarse como indio con la espalda en el suelo, y dejando que el clítoris quede justo debajo de la ducha. Conviene usar la canilla chiquita, ya que la ducha tiene chorros muy finos y dispersos.
La paja en el mundo

La paja se disfruta en todos los países hispanohablantes, aunque a veces el término significa cosas distintas.
En Argentina
Significa tanto flojera como referirse a la masturbacion dependiendo del contexto.
Ejemplos:
Uh, que paja me da hacer la tarea (caso clarísimo de flojera)
Me acabo de clavar una flor de paja (donde clavar = hacer, flor = gran, paja = masturbacion)

En Chile
En el país de Chile, paja también sirve para espresar estados flojera, tales como, andar sin ánimo, vaguería, asdfería, en fin, el estado permanente de los chilenos.
Ambos significados se aplican dependiendo del contexto
Correrse la paja: Autosatisfacción sexual compulsiva. (Un estudio de la Universidad de Harvard domostró, que el 98% de los chilenos pasan 2 años de su vida haciendose la paja, el otro 2% sobrante pasa 5 años.
En Perú
En Perú Si estas aburrido, metete una o diez pajas
La paja es mala... el tipo que escribio esto murió por un exceso de 100000 pajas
Huy me baceo
En Venezuela
En Venezuela todo depende si te la haces, la hablas o la echas.
Hablar paja es hablar tonterías, decir mucho pero sin transmitir nada, como hacen los políticos, hablan mucha paja pero no dicen nada.
Echar paja a alguien, no es precisamente algo que le manche... aunque bueno... aunque si alguien te echa paja quiere decir que te está delatando, se está yendo de la lengua y se está chivando de algo que hiciste o de algún secreto que le contaste... y eso puede que manche más tu honor que tu camisa... A los que echan paja se les suele llamar pajúos.
Tener una paja expresion coloquial q alli significa q eres gay u o homosexual
En Guatemala
Depende de la aplicación que se le de al término:
Echarse la paja: Masturbarse
Pajearse: Masturbarse
Pajeame esta: Pedirle a tu novia puta zorra arpia hermana(degenerado) culito vecina que te la heche aunque tu mano se ponga celosa
Ya llevo 5 horas sin pajearme: Todo un record para un joven guatemalteco tan degenerado como tu.
Meter pajas o decir pajas: Mentir
Pajero: Mentiroso
En Alemania
Bashen braggen fiken naven*
Frotten verggen*
Aujd du gustur*
En España
aagggh como e puesto esto, necesito otro paquete de pañuelos! Correrse
voy a hecharme pa´tras qe me da la zambomba en la mesa Pajearse
- Tambien dentro de españa hay un tipo de salido muy caracteristico, que se reconoce enseguida, les pongo un ejemplo:

* hala,hala,hala... que se le notan un poco los pezones atraves de la camiseta , joder,joder, como estoy! ejemlo de salido español un dia cualquiera en el instituto o en lo que sea.
* haiba! mira,mira,mira se le transparenta ahora que esta agachada las bragas a traves del pantalon! no puedo más... otro ejemplo de salido español, diciendoselo para dentro dentro.


Curiosidades



Problema de la masturbación femenina y una más que plausible solución.
Se trata de la causa más frecuente de traslado de urgencia a un hospital, con definitiva parada en el infierno. Fue introducida en nuestra cultura por los indios apaches como venganza contra la humanidad hacia el 1843, cuando los norteamericanos les dieron unos caramelos de Ricola a cambio de la cesión de la isla de Manhattan.
Los indios le dieron a ellos una zambomba, pero un día un hombre no tenía dinero para comprarse una y provó a usar su verga, y...tachan!! Ahora vemos a jovenes esqueléticos de tanto menearsela.
Los expertos insisten en que es una práctica de riesgo, con la que es fácil quedarse ciego, desarrollar trastornos mentales, padecer el síndrome del hombre lobo, tartamudear o votar al PSOE (uno de los ya mencionados trastornos). Por otra parte, es una cura eficaz contra las embolias pulmonares, el sedentarismo escolar y la obesidad infantil.
El doctor Martin Landau desarrolló su tesis sobre la masturbación en 1947, cuando su colega Alfred Kinsey sufrió un ataque de locura temporal que le obligó a pasearse por Wisconsin en taparrabos. Landau demostró que el 80% de las mujeres de entre 3 y 16 años se masturban, lo que explica su tendencia a la locura (formada durante el estado larvario pre-adolescente). También arrojó luz sobre los mitos acerca de si pelársela con la mano fría es más o menos placentero, demostrando que, te la peles como te la peles, vas a acabar en el Infierno como el capullo pajero que eres. Sin embargo, el doctor Alfred Kinsey cambió parcialmente la tesis de Landau, cuando, en 1963, recuperó el juicio y demandó a Landau por acoso sexual. La tesis modificada aparece en el libro de Kinsey "El comportamiendo sexual de la mujer humana", publicado en 1953 (Kinsey viajó en el tiempo para poder publicarlo).
La Iglesia Católica ya ha iniciado una campaña de prohibición contra dicha práctica, que considera pueril y baja. Se prevee que para el 2076, tres de cada cuatro adolescentes se masturbarán compulsivamente, yendo al infierno al fenecer, y llenándolo del todo. Esto provocará el regreso de los muertos ante la falta de plazas, que desencadenará una invasión zombie con toda seguridad. Incluso se está estudiando en el Parlamento la prohibición absoluta de toda práctica onanista. Por el momento, el Parlamento permite la masturbación terapéutica para los enfermos terminales, lo que genera una corriente de polémica entre los bandos pro y contra masturbación.

Advertencias


Si practicas la masturbación y todavía vives con tu madre, no te molestes en ocultar las pruebas. Lo sabe. Huele las hormonas en el aire. Incluso predice cuando vas a hacerte una o cuando acabas de hacertela, por tus cambios de comportamiento. Es uno de los poderes que clasifican a las madres modernas como Dioses poderosos del hogar.
Si una chica no es tu novia, es decir es tu "amiga", esta nunca te hara una paja para hacerte un favor. Asi que deja de masturbarte en el baño mientras imaginas cómo sera el dia que lo haga.
Lo de que nuestro queridísimo cabezón es un músculo es tan leyenda urbana como aqueyo del perro y la nocilla. Se trata de un cuerpo cavernoso. Asi que amigo mio, si te la pelas como un mono atacao al cerebro con el unico afan e ilusion de sufrir gigantismo y conseguir un super pollón desiste.
Existe la leyenda urbana de que a partir de la octava macuca nuestra amada amiga ya no siente nuestro abrazo. Un gran cientifico de nuestros días se sacrifico para encontrar solución a este problema. Se la pelo hasta la extenuación y cuando dejó de sentir decidió liarsela en papel de plata y seguir. Nunca se conocieron las conclusiones de su investigación, terminó francamente mal de la cabeza.
Desde que naciste hasta el momento de leer esto ya te habras echo mas de 2000 pajas, pero no es ni la cuarta parte de las que todavía te faltan por hacer.

¿Sabias que...

... No te salen pelo en la mano por masturbarse?
... La masturbacion si te puede dejar ciego (si te cae en el ojo si)?
... La masturbacion te hace mas fuerte'
... gñpr gñ ngsssfff?
... Si los haces con la otra mano...la otra se pone celosa?
... Si haces una paja con las dos manos... tu polla se asfixia?
... de a perro es mas facil?
... los de Frikipedia me secuestraron por escribir cochinadas?
... Frikipeida es la mera nutria shuka?
...La mayoría de las cosas que se mueven se hacen la paja?
... La paja te deja ciego... que, ¿esto no es wikipedia?
... Chucaca se masturbo tanto que todo su cuerpo se lleno de pelos
... La paja ayuda a que toques mas rapido la guitarra (Ver Dragonforce)
...te estas haciendo una paja ahora?
...en el urinal, mas de 3 sacudidas ya es una paja?
...es hacer el amor con quien mas quieres?(oscar wilde)
...pero en verdad no te quieres?
...te hacen mas listo?mira a estifen jopkins
...Si te pajeas mucho puedes quedar tan idiota como Daddy Yanky


PPM (Pay Per Masturbation) — Pagas por cascársela
Breaker. Íntimamente ligado con las pajas y el PPM.
La Paja continua, estado superior / místico de la Paja (Si, así es, mis retoños, existe)
Sexo, en general. Normalmente quienes leen éste artículo es porque lo practican poco.
Fornicar, para los afortunados que tienen pareja (aunque sigan pelándosela a escondidas).
Pajómetro
Sinonimos de paja
Tipos de pajas
Pajaculo