La noche que supe que estaba muerto (relato gay)

La noche en que me di cuenta que estaba muerto, no fue una noche melancólica ni mucho menos era, una noche de esas de verano y fin de semana donde en el propio aire se respira la joda, yo en el laburo pensando que hacer cuando salga o si había algo para salir de joda hasta que mi compañera me lo dijo así sin más “sabias que tu ex se casó” ahí en ese preciso instante sentí que todo estaba bien que nada podía afectarme pero con el transcurrir de las horas era evidente que no era así y mi cabeza me acosaba con preguntas asesinas como ¿Cómo pudo? ¿Es un hdp me cago y él es feliz? ¿Porque la vida me caga así? Y etc. Por fin el reloj marco la hora de salida lo único que podía salvarme es la joda pero no justo todos ya tenían planes y yo no… estuve al punto de una crisis ahí en el vestuario del laburo pero jamás dejaría que me vean débil así que me lave la cara y seguí como si nada y mande el ultimo wtsp desesperado a un amigo puto para que salgamos ya casi llegando a mi casa no tenía rta llegue me puse a cenar y si llego ese wtsp para la joda de mi amigo M desde ahora esa noche Salí con el objetivo mas claro de todos ponerme en pedo, esos pedos babosos esos pedos que dejan resacas de días, pero la noche me fue empedando de un modo sutil, cuando la joda termino y salimos charlando con M y perdidos en esas charlas de ebrios donde el iba contándome de su chico me di cuenta tuve una epifanía yo estaba muerto si así como lo oyen, no muerto literalmente sino de una forma menos terrenal yo estaba muerto, por que no poseo amor en mi vida, a ver no me mal entiendan tengo la familia pero no es lo mismo, tengo amigos pero a veces ellos no están disponibles o si tuve un pésimo dia a quien recurro? A mi gata? Digo descubrí que lo poco o lo mucho que eh logrado en la vida lo hice solo y que el momento mas feliz de mi vida fue estando de novio por que pude compartirlo todo di todo y mas me fue mal y bueno nuevamente me levante como es mi costumbre solo sal de joda conocí gente estuve de novio 3 veces más pero nada muy serio.
El tema es que justo en esta etapa de mi vida después de una etapa muy negra por fin me están pasando cosas muy buenas demasiado buenas diría yo pero… si siempre hay un pero, pero estoy solo, solo rodeado de gente, solo rodeado de cinismo, solo rodeado de ruido, solo ahí sin ser notado, solo con mis estados de ánimo, solo en silencio y ahí es cuando uno empieza a plantearse si el chico con el que tuve sexo el finde pasado se siente igual o si el del otro finde sale a coger para mitigar esa soledad, o tal vez el chico que ahora está en mi ducha solo buscaba ese calor humano esa compañía reconfortante de unas hs y a cambio me pago con sexo oral o peor aun empiezo a notar que en nuestra comunidad son muy pocos los que logran amar y lo digo en el sentido mas amplio de la palabra, digo amar hasta cando uno discute con el otro pero a las hs ya no aguanta el enojo y sale a comprar helado como símbolo de paz para con el otro, o inclusive el acto más vulnerable para un hombre como lo es expresar sus sentimientos por completo como lo es llorar sabiendo que encontrara un cálido abrazo o un beso desesperado para devolver la sonrisa ese rostro.
Creo no estar loco creo no ser el único que piensa así, pero si una vez mas PERO se me esta tornando muy difícil llevar esta situación a cuestas, tal vez pienso demasiado, tal vez solo estoy celoso de mi ex, tal vez solo me canse de ser el fuerte siempre y por una vez quiero ser el malcriado yo, o tal vez estoy muerto.
En fin recuerdo que esa noche hablando con M de su chico me di cuenta que al final lo mejor es el amor y lo aconseje en pro de este y le pedí básicamente que me prometa que va a luchar y a cuidar de su chico porque realmente no deseo que nadie sienta lo que hoy siento y les pido como comunidad que ayudemos a los pendejos que recién se inician en esto tan mágico y tan mierda al mismo tiempo que es el amor y les pidamos que lo cuiden la promiscidad es buena es copada pero a todos nos llega un momento que deseamos que en el otro lado de la cama haya un ser que nos abrace no para garchar sino para saber que estamos ahí y vivimos el uno por el otro y por ultimo les pido que me digan acaso estoy muy errado en mi pensamiento o solo es un reflejo de pseudo madurez el buscar algo más que una cama.